02

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  亲爱的家家:
  最近过得好吗?我很好。
  收到你从台湾寄来的大同电锅,还有那份厚厚一叠的手抄食谱。
  还没有动手,已经回想起台湾食物的滋味。
  如果可以的话,我真希望你能把自己寄过来。
  我想你了。
  这里的东西真难吃。
  真不明白英国人怎么能够忍受这些食物?
  亚洲超市卖的食材不怎么样,做不出以前你给我做的味道。
  还没有开学,老师已经要我去学校,提早融入学校环境。
  这里竞争很激烈。
  我们班上很多大陆和日本的学生,台湾学生只有我一个。
  他们都叫我willy,或者liu,我不习惯,到现在有时听见还不知道他们在喊我。
  真希望你也在这里,我想你唤我名字的声音。
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我不好。
  这里的人对我不是很友善。
  我不喜欢这里。
  老师出的作业好多。
  我的作品被评为垃圾。
  我不明白,为什么觉得我的作品是垃圾,还要我来这里?
  为了当面羞辱我吗?
  希望明天我能和你在虚拟的世界里见上一面。
  我真想你了。
  我好想念台湾。
  想念台湾的口音、台湾的食物、台湾的一切,还有在台湾的你。
  好想回台湾。
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我很好。
  距离上一次我们视讯,好像经过三週了?
  知道你工作也忙,别忙坏身体。
  但我想念你,真希望能好好看看你,听听你的声音。
  这一个学期快要结束了。
  老师选了三件我的作品,要放入学期成果发表中,希望到时候有品牌能青睞我的作品。
  也许这样我就有钱能买机票回台湾找你。
  或是,我也能用这些钱,买一张来回机票给你,你来看看我,也来看看英国。
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我很好。
  我们上一次听到对方的声音,已经想不起来是什么时候了。
  我想一定是你的工作太过忙碌,对吧?
  听不见你的声音,但你说的话总在我心中。
  想到你说,要勇敢追求我的梦想。
  想到你说,一个人在外面就要学会照顾自己。
  我都有按照你说的话做。
  不过,还真是难。
  排秀真是一场苦差事。
  我请来的模特儿很兇,骂我笨手笨脚,可那时间急着的,我总没办法很灵活,太冷了。
  英国的冬天好冷,冷到下了好多雪。
  打字的手也总不灵光。
  开了暖气,但是有些耗钱。
  我想你了。
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我很好。
  好久没听到你的声音。
  新的学期又开始了。
  这个假期,上次我请的模特儿邀请我去他在利物浦的老家过,还有他的一个朋友一起,那里真是一个有趣的地方。
  真希望你和我一起去。
  这里的天气,还是那样冷。
  不知道夏天何时会到来。
  家家,我真希望,在寒冷的英国冬天,是你拥抱我。
  好想你,我快疯了。
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我很好。
  告诉你一个令人开心的消息,有品牌要用我了。
  我能留在英国工作了。
  家家,你去哪儿了呢?
  能不能给我一些回应?
  我想你了。
  威尔向我求婚,我能答应吗?
  我快要受不了一个人在这里……
  你什么时候来?
  若瑋
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我不好。
  婚期决定了,我想你来,给你寄了机票。
  这是我们最后的机会,你明白吗?
  工作和威尔都让我心烦。
  但没有威尔我无法好好工作。
  没有你我也无法好好过生活。
  到现在都无法。
  求求你,别丢下我。
  你来好吗?
  若瑋
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  不管是电子邮件,还是手写的航空信函,寄出去的信,一直没有收到回音,而最近一封,寄出去的喜帖和单程机票,收到了退信。
  这是第一次,他退了我的信。
  我拿着那被拆开而又重新弥封的航空信,忍不住眼睛发酸,曾经焦灼着、犹豫着要不要寄出的信件,带着原本的厚度回来,然而我什么办法也没有。
  一直知道余家文是个说到做到的人,我最喜欢他这点,也最讨厌。
  我不敢拆开曾经从我手中寄出的信件,害怕看见余家文在里头留下的、祝我幸福的隻字片语,于是放任那张机票作废,反正现在我已不在乎那笔钱。
  威尔走过来亲了亲我的脸,他的眼眸是浅棕色的,专注的看着我,「你这里东西好少。」
  「会吗?够用就可以了。」我回他。
  这间小公寓已经被我收拾的空空荡荡,几个纸箱放在角落,他正在替我检查有没有遗落下的东西。
  我想起在台湾的最后一个夏天,我去他租的学生套房里替他收拾东西的时光,然而现在我在英国,和另一个余家文不认识的英国男人收拾着屋子,准备离开这个曾经抱着笔记型电脑和他视讯的地方。
  余家文寄来的大同电锅很厉害,至今都还能使用。
  和他断掉联系这么多年,我还是会去亚洲超市买一些食材,煮一些食物,假装这完全不相像的味道,是他还在惦记我的证明。
  其实我现在已经不记得那到底是什么味道了,只知道怎么煮都是不一样的,不可能煮出曾在他那里嚐过的滋味。
  那台电锅被我好好收拾起来,打包、装箱。我把那张附带机票的信随便塞进了其中一个纸箱,然后贴上封箱胶带,婚礼过后我就要搬去和威尔一块住,这些东西都要带走。
  我知道我很糟糕。
  现在的我,应该放下这一切,回台湾去找余家文,爱情故事都是这样演的。
  可惜我这不是爱情故事。
  余家文没说过爱我,我也没有对他说过这些话,我们大概不算相爱,只是偶尔好像能从他看着我的深邃目光,感觉到他对我的渴望,和我对他的渴望一样,但过去一起相处的日子,这些渴望从未化作现实,因此我也无从得知是否真正存在过,只是曾经获得了很多快乐的时光。
  隻身来到英国,在这里好不容易打下基础,这是我梦寐以求的工作,台湾这一块的环境并不好,回去了,可能有了爱情,然后呢?
  我能想像,我会把余家文烦死,然后我们分手,什么都没有。
  我们很相似,却又忍不住要怪他心狠手辣,真要庆幸来这里遇见威尔,否则他那样疏远我,我真的差点死在伦敦。
  他大概在所有联系管道上,都把我拉了黑名单,除了手写的信,已经完全联系不上了,其实严格说来,手写的信也联系不上他,因为同样都没有回音。
  他不要我找他,我懂。
  可是,当威尔在所有朋友的面前对我宣誓,我还是忍不住要偷偷地看一看周围,这里都是英国人,还有我那些来自世界各地的同学,就是没有半个台湾面孔。
  婚礼结束时,威尔和他那些朋友已经喝得醉醺醺的,我忙着扶他的时候,眼角馀光好像瞥见了有个身影从花园外围一闪而过,我对着他朋友喊了一句:「哈利,你帮我照顾一下威尔!」
  也顾不上哈利是否听见,就急着追出去,但到处都没有。
  哪里都没有。
  明明是应该高兴的日子,我丢下我新婚的丈夫,还是忍不住一个人蹲在婚礼的场地外面痛哭。
  其实我知道,早就哪里都没有。
  **
  离婚时,威尔说,在婚礼那时候他早知道我一辈子不会爱他。
  但他爱过我,那就够了。
  在英国这十多年来,我待了两三个品牌,有很好的发展,梦想成真,可我一直不快乐,即便威尔就在我身边,我也没有办法停止那种永无止尽地空虚和惶惑不安,没有威尔之后,这些感觉更加严重,我又时常要去想余家文。
  余家文说过,我选择了来伦敦,他选择留在台湾,那我们就好好走自己的路。
  我相信他肯定会好好走他的路,或许他在台湾有了相爱的人、有了很好的生活,他的身边早已没有我的位置,但我还是一天比一天想要回台湾。
  现在的我早不缺那一张回台湾的机票钱,可我害怕,我回去能干嘛呢?
  和威尔分开之后,又过了半年,才知道他决定和哈利在一起,而且很快就完成登记。
  他坚持要我带他和他的新婚丈夫去台湾蜜月旅行,哈利竟然也没有反对,我才勉为其难地买了伦敦直飞台湾的机票。
  我明白,威尔也并不是真正要我带他们俩去,只是给我找一个拙劣藉口。
  儘管如此,我还是卑鄙无耻地用了他给我的这个好藉口。
  也许,见一见他也好,我的那些空虚和惶惑不安,会因为亲眼见到他在台湾过得也好而平息。
  **
  找到余家文时,他还茫然一下,问我是谁。
  可他手上带着,一条褐色的、失去弹性,早就断了好多处的便宜发圈,那上头有一个银色的装饰珠子,上头是一个w字母。
  是我的。
  剎时间,屯积十多年的复杂情绪立即淹没我。
  我没有后悔去英国。
  但是,我恨他,恨我自己。
  恨我们都不肯妥协,註定要蹉跎这十多年的时光。
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  亲爱的家家:
  最近好吗?我不好。
  前一阵子,我离婚了。
  我要回台湾。
  真希望到时候还能遇见你。
  我想见你。
  我要见你。
  若瑋
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