完本+感言「po1⒏homes」

  感谢大家的一路陪伴。
  这本书的确没写好，高开低走。
  其中有很多大大小小的问题，而最大的问题，还是它写得太长了。
  它不该写这么长的。
  我上本书完本的时候，说自己不想再写替身对战，这种让人心力交瘁的东西了。
  而这本书也的确不像上本书那么让我头疼。
  （上本书我从50万字开始，就在按周来请假了）
  写案件看似困难，但其实并不需要多么巧妙的构思。
  只需要有耐心去查阅资料，去学习课程，去海量的法医教材和论文中取材。
  只要把学到的新知识和故事剧情稍一融合，就能写出一个看着让人不明觉厉的案子。
  所以这本书的创作压力其实不大——
  可惜，只有一开始是这样。
  一开始有无数案例可以取材，说是思如泉涌也不为过。
  可我写着写着，写到一百万字之后才发现：
  法医案例虽多，但案件类型其实一共也就那么多种。
  钝器、锐器、高坠、枪弹、缢死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒杀、抑制死、精神病
  能写的类型，能卖弄的知识，基本都被我写了个遍。
  再然后要再写案件，就得挖空心思写出新意。
  于是我越写越卡、越写越头大，最终隔三差五就得请假，状态差得像是得了脑残。
  而最糟糕的是，从未写过几百万字大长篇的我，大大高估了自己对长期连载的承受能力。
  前期思路顺畅之时，觉得这本书写几百万字都不是问题。
  所以前期我把主线节奏放得很慢，认为可以放到后面慢慢地写。
  结果
  后来卡文卡得难受才发现，主线我都没怎么推。
  如果直接完本，那就是烂尾。
  于是之后又只能绞尽脑汁地修改主线，一路加速推动剧情，才终于赶在我状态彻底崩溃之前勉强把这本书给写完了。
  这个过程，真的比我想象得要困难百倍。
  我真的很多次想过放弃。
  想过灰溜溜地改行不管。
  说到这
  其实以前的我，是很不喜欢在书里向读者诉苦的。
  尤其是说自己现实里的麻烦。
  因为这些烦心事都是我的事，和书本身无关。写出来没什么好处，只能影响大家的阅读体验。
  可问题是，从业四年，我已经不是当初那个无忧无虑的学生了。
  随着年纪渐长，我才发现，现实的麻烦原来能这么麻烦。
  麻烦得让人痛苦，让人迫切地想找个地方诉说。
  可这些烦心事我却没法跟家人说，也不好跟朋友说，只能在这里向屏幕对面的大家倾吐：
  失眠、头疼、作息紊乱，这还只是身体上的问题。
  家人的不理解才是最麻烦的。
  他们并不支持我做这行。
  因为他们看到了我的心力交瘁，而这个工作也的确像他们说的一样，“没有未来”。
  大学毕业三年，我的同学朋友们都已经成了各行各业的骨干。
  哪怕混得不是那么好的，也都有一个稳定规律的生活。
  只有我，还在为每天写什么焦虑。
  哪怕是写完了，也还得为下本书能不能火、能不能赚钱而担忧。
  虽然我即便赚不到钱，也不至于饿死。
  但“经济基础决定上层建筑”。
  我能让家人勉强认可我这份工作，就是因为我能靠写书赚到钱，自己养活自己。
  可如果下本书写不好呢？
  难道要在家啃老？
  20多岁还能啃老，那30岁呢、40岁呢？
  就算我有老可啃，人也不能活得这么没出息吧？
  这时我才明白，这份所谓的自由职业，其实一点也不自由。
  再加上家人时不时的劝说，所以我也经常会在夜深人静之时思考：
  自己的选择是不是错了？
  或许，我该改行找个稳定的工作？
  这种念头在我因卡文而痛苦的时候，变得尤为强烈。
  我真的不止一次想过放弃，想过转行。
  毕竟我当初选择这份职业，是因为写书能带给我快乐。
  可我却已经开始为写书而感到痛苦了，那又何必再坚持呢？
  我很多次这样问过自己。
  得到的答案是，其实我还是快乐着的——
  因为写书的快乐，大部分都来自于别人对你作品的认可。
  虽然我后期写得结结巴巴，但大家还是在陪伴着我，还是在认可着我。
  所以即便我的创作过程十分痛苦，但在把文章发出去，收到大家投票、评价的那一刻，我还是会感到快乐的。
  于是我一直没有放弃，一直坚持到了现在。
  《围城》里有句名言，“城外的人想进去，城里的人想出来。”
  我想，如果当时我真的没有选择写作，而是选择和同学一样考研、工作。
  那如今在案牍劳形之间，我会不会也会后悔，当初没有为了自己的热爱而放手一搏？
  或许，我的路并没走错。
  我还会和大家一起，继续往下走。
  谢谢。
  谢谢大家陪着我，还耐心地听我说了这么多。
  虽然典故用得有些不恰当，但我的确是现在才知道：
  临表涕零，不知所言
  原来是这种感觉
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