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第269章 身边单身的人状态

  我喜欢温柔的人。
  轻声说话,喜欢动物,都是很温柔的特质,我喜欢和这样的人亲近。
  他们生活的状态,待人的方式都是很柔软的,但这样温柔的人不在少数。所以我要把喜欢的范围缩小一点点,就是对我温柔的人。
  人的温柔和事物的温柔是不一样的,我喜欢阳光,喜欢茉莉花,喜欢奶香味的冰激凌,这些东西的温柔是很公平的,对所有人都一样。可是如果我喜欢的人对所有人都一样温柔,大概我会感到非常失落吧。
  我希望我喜欢的人对我的温柔,是可以让我感到“我对他而言很特别”的那种温柔。具体到看我的眼神,对我的笑容,和我说话的时候语气,最好都和对别人的有所区分。
  我想如果我真的能遇到这样的人,我就要和他去做很多温柔的事。我们去晒太阳,去买茉莉花,去吃奶香味的冰激凌。让这些对所有人都很公平的温柔,也变得特别起来。
  我喜欢温柔的人,我更喜欢对我温柔的人。
  我想要过的一生是怎样的呢。
  是偶尔想要经历跌宕起伏,走一回人生坎坷,体悟世间的沧桑变化,活成所谓别人眼里生命精彩的那个。
  但又间歇想要安逸平凡的小日子,在巷子里吹风在暖阳下和猫对话。
  我们可以浪费时间,但不可以浪费生活。我们可以把时间浪费在自己喜欢的事情上,但不可以困在自己讨厌的生活方式里。
  两个人在一起最舒服的状态就是:当你想到的他也会想到,甚至时不时不谋而合,有心灵上的小默契。
  你想做的他支持,他想做的你给他出建议。他总是很随意的样子,但你却渐渐发现他把你所有的随口一提和小习惯记得很牢。
  他似乎成为了最了解你的人,懂的欣赏你的可爱你的古怪,接受你的不完美,会笑着吐槽你却从来不会嫌弃你。
  可以毫不留情的拆穿对方,在彼此面前可以偶尔脆弱的像小孩,但又会想为对方成为最坚强的巨人。
  没有刻意制造的惊喜的压力,只有很多源于平凡生活的感动。
  偶尔陪你一起犯傻冲动做些旁人无法理解的蠢事,眼里是你,心里都是你。
  我想舒服就是你习惯有了他在你身边,享受着有他陪伴的每一个日子。
  “我之前一直不明白,为什么好多女生吵架都会翻旧账。现在算是明白了,就是很多不舒心的事情,不开心的时刻,女生都会把它压在心里,想着算了算了我不说,不然他会觉得我很作。但后来爆发了,旧账一件件重提倒也真的不是为了一个说法,只是委屈,想告诉他,我试着变得体贴变得温柔了,我努力了,但我真的好难过。”
  最近看到这样一句话让我觉得很有共鸣,并不是所有女孩都是用糖果、香料和美好的东西做成的,有些女孩子生来即代表冒险、美酒、智慧与无所畏惧,其实延续到爱情这件事里不也是一样么?
  可能有些女孩子天生就是容易获得爱的体质,哪怕自己并不聪明并不优秀,但是却能得到男友满满的关心和照顾,而有的女孩子则是需要一个人扛起责任和困难一直努力奔跑,甚至身边可能也没有人能够给自己一个肩膀来依靠,所有的苦与累都要自己咽下去,乍一看,好像是前者让人羡慕,但其实人生无论处于哪一个位置上,都会有许多不为人知的心酸与艰难,这也是命运的公平所在,你羡慕别人成双成对,一屋两人三餐四季,或许别人还会羡慕单身的你自由自在,能够拥有更多属于自己的时间,去做自己想做的事,更不用为两个人时不时爆发的争吵而发愁。
  所以当我们总是在抱怨为什么还没遇到生命中的那个人时,不妨就当做是命运的暗示,暗示着我们其实是冒险女孩,或许除了爱情,当下还有更为重要的事情在等着你去完成,而爱情则会稍微迟一些到来,不必总是羡慕旁人,因为你也是别人眼里被羡慕的对象,安心接下命运赠与你的这一盒巧克力,抱着积极和平稳的心态吃完它就好。
  “一个女生不物质是她的善良,而我能给她更好的生活是我的责任,这是我看到一个三观超正的男生说的。”
  其实我们都没有错、只是刚开始的时候你表现的特别喜欢我,让我特别有安全感,无论我们的相处方式是如何,我都觉得自己是幸福的,被喜欢的。
  但是后来我们吵架了,我发现你处理我们事情的方式很冷漠很被动,很不像喜欢我的样子,我就开始觉得我们不对劲了,以至于后来你用什么方式对待我,甚至其实跟以前的方式没有变化,但我就是觉得我们变了,我不被喜欢了,说白了就是我的安全感炸裂了,我需要更多的在乎来证明你对我的喜欢
  但你没有做到,你也不懂我也不想说,喜欢确实喜欢,但也让我觉得这段关系没有必要继续存在,教人恋爱太累了我一点都不愿意。
  你们想过一个问题吗,在什么因素上满意了,你才会最后决定真的跟一个人在一起。
  要我回答的话,可能就两个字,氛围。
  我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天,他也算是很喜欢我的,但奇了怪了,我们俩怎么聊怎么别扭。
  比如我痛经,随口跟他说,“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”,他就会讲,“其实吃甜的完全没用,只是大脑会怎样怎样,让你误以为好一点了”。
  我没办法回。结果过一会儿他还要问:“你怎么不回我了?”
  我说没什么,刚刚没看手机。他说哦,然后开始详细地讲他最近在做的项目,每字每句都是想被赞叹的心思,我也只好夸。
  我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。一个人的聊天风格都让我不适应的话,我不知道怎么跟他在一起。
  谈恋爱前我会觉得,大家都比较好脾气的话,是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现,不是。
  有些人是,你跟他在大方向上真没有什么不合适,但就是处不来的。
  就是不对。聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。
  我跟朋友讨论这个的时候,朋友说,我知道,就是“氛围”不对。
  “跟朋友都可以很自在地相处,但跟他一起,自在不起来。”
  网上到处是“什么时候能遇到甜甜的恋爱”,但我觉得,“自在的恋爱”,其实比“甜甜的恋爱”更难。
  自在是——我们俩可以讲些奇奇怪怪的话,可以幼稚得不得了,可以随时纵情哭,也可以随时莫名其妙地笑,我们不要“永远在讨论安身立命的事儿”,我们可以随时离这个世界远一点儿,只在我们俩的语境里胡闹。
  对恋爱来说,合拍很难,舒适更难,而自在,大概最难了。
  自在需要你们俩都有那么点儿智慧,能把自己的日子过明白,需要你们都不在乎一些往往带来纠结和拉扯的东西,还需要你们陪伴起对方来不仅轻松,还相得益彰——这需要恰到好处的彼此欣赏,更需要默契,如此或许才能拨开一层又一层的世俗的预设,找到一点儿能被称为“珍宝”的事物。
  我记得电影《爱你,罗茜》里有个细节是,男主角向另一半描述自己做过的一个很怪异的梦,而另一半完全无法理解这种行为。
  但男主角打电话给青梅竹马的女主角时,女主角愿意笑着听他像个小男孩一样仔仔细细地讲。
  我觉得这就是“自在”的体现。
  “多么郎才女貌”的恋爱,其实都无法让我羡慕,对我来说真正难得的事儿是,跟喜欢的男孩子自在地在一起。
  两个人的相处是什么氛围,对我来说太重要了。
  比如,让我俩西装晚礼服落地窗前干杯这种事儿,我现在想想就觉得累,宁愿跟他凌晨时候手牵手散步,东讲西讲,问他猫咪的尾巴有哪些作用,问他极光是怎么形成的,问他更多不知怎么想到的事儿,然后在一时兴起下决定去找一家开着的便利店买点儿熟食。
  自在。“街道只有月亮,我们只有彼此”。需要的就是这种时刻,没有任何仪式,不定时出现,两个人都不在对方面前做人生造型,可以傻,可以糊涂,可以松松垮垮,反正要快乐。
  很多别人拿来定义一段恋爱的,是它是否“成为了婚姻”,是否体面,是否顺利,但我觉得,定义一段恋爱的,应该是你对它的体会。
  我和我男朋友之间呢,有很多别人“不知道好笑在哪里”的梗可以讲,每天还能更新无数遍,我们的自嘲或者相互调侃,好像都已经成了一种无法翻译的小体系——我们就牵着手随便说点儿什么,那段路都会是珍贵的。
  不是我们俩怎么样,是自在很珍贵。大概遇不到多少人能让自己永远有妙语连珠的欲望,永远有表情丰富的那些片段吧。
  足够自在的一段恋爱里的快乐或许才能让人忘我,很多东西都没那么难,忘我很难,需要你们俩搭建起一小块儿宇宙,那是你和他的舒适区,那里有温柔有甜有幽默有很多的力量,是杂糅体,是无法拿三言两语形容的,但遇到了你就会想,原来哦,原来这才是恋爱。
  希望我们都能遇到那段足够自在的恋爱。
  身边越来越多的人是单身的状态,其实也不是没人追,只是她不敢去爱了。
  那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子,但是银行卡里的余额提醒着我们不能买,于是我们努力工作拼命赚钱,直到有承担那条裙子的经济能力,满心欢喜的想要带它回家的时候,它已经下架了。
  曾经把所有的热情,心力,希望,都寄托在一个人的身上,以为可以跟这个人一直在一起,脑海里已经幻想了无数次跟他的未来,但是最后却分开了,被辜负过的人,都不那么相信爱情了吧,因为受过伤,就不会像过去那样爱的不管不顾了。
  结束一段感情,也结束了那个爱的很勇敢的自己。
  我们都是在感情里走的不那么顺当的人,有过磕磕碰碰,被人伤害,遭受过恶意,开始不那么相信自己还能遇见对的人,对恋爱不报希望,害怕是重蹈覆辙,再被人抛弃。
  我们开始害怕,变得唯唯诺诺,不再像年少时横冲直撞了。
  可是就算是你见过很多渣男,听到一些不好的爱情故事,但你一定要相信,每个人都会找到那个命中注定的,只是时间早晚的问题。
  我相信,会有那么一天,你能去谈一场不分手的恋爱。
  你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁,成立家庭,有一个自己的孩子,养一条狗,在一个不大不小的房子里,过着很幸福的日子。
  你们会从四十多岁,一直恩爱到七十多岁,在平淡如水的日子里互相真实着彼此,竭尽所能的去爱着。
  你知道什么东西像西瓜最中间的那一口吗?
  方便面的最后一口汤和流着油的咸蛋黄,雪糕沾着的瓜子仁,还有面汤里的半截香肠。
  在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊。
  秋天偶尔发现的冰箱最后一块雪糕和蛋糕上的樱桃,冰镇西瓜最中间的一勺,还有掰开螃蟹满满的蟹膏,星冰乐上面的鲜奶泡。
  烤鸭油亮亮的皮儿,加上生煎包头上的硬面。
  杂拌汤里面脆脆的海参,还有土豆牛肉里面最嫩的牛腩和凉拌西红柿的糖水。
  红豆派的外壳和牛奶里的椰果。
  路边摊三块钱一杯奶茶里面的珍珠和满嘴炸鸡时最后的一口可乐。
  还有盖子上挂着的酸奶。
  葱油饼焦黄的边和面包里面的几颗红豆,炖了几个小时的烂烂的猪手。
  还有老干妈辣子里面的鸡肉,西湖醋鱼的肚皮。
  老干妈里面的花生和原味鸡酥脆的外表。
  面包诱惑最凉的一口冰激凌和着最热的一口面包。
  还有清蒸鲤鱼的眼睛泡。
  烧鸡里面的三棱脆骨和排骨饭筒骨里面吸出来的骨髓,凤爪里面脆生生的筋儿,半只西瓜挖完之后的水。
  还有麻婆豆腐里面的肉末。
  肉夹馍剩下一口,泡着肉汁的饼,和融化的热巧克力。
  红烧四月的鱼肚子里面的籽。
  奶油蛋糕的底,还有红烧牛肉面里的牛肉粒,甜筒下面,冰淇淋伴着蛋卷,和煮好的甲鱼的裙。
  菠萝的边角,和烤猪蹄里面qq的筋。
  烤红薯皮下薄薄的一层焦糖,还有里面暖暖的芯儿。
  拉面上盖着的两片牛肉,红烧肉里面的笋尖,辣油里面捞出的黄喉,班戟里的榴莲,还有华夫饼沾了蜂蜜,还脆的那一块。
  大扇贝的柱,蛋挞的蛋,和一桶里面最焦黄最甜的那颗爆米花。
  果冻里面的白色小豆豆,加上八宝饭中间的薄薄的一层豆沙,还有旺旺仙贝上的粉,雪饼上的雪花。
  巧乐兹中间的巧克力棒,和生日蛋糕顶上拉出来的花,水煎包下面焦焦的边,和蟹肉煲里面偶尔出现的鸡爪。
  四五岁那年吃的糖丸,还有我遇见的你。
  我有自己想要坚持和守护的东西,我也很能干,我会成为一个战士。能让朋友托付,让恋人依赖,让父母放心,就算偶尔流两颗眼泪,但也超级能打。

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