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第226章 所谓迷茫不过是清醒的看着自己沉沦

  我记得有一句话是,所谓迷茫不过是清醒的看着自己沉沦,所以我觉得有时候丧可能也是清醒的对生活感觉到无能为力吧。
  每个人都不能每天都保持积极阳光的心态,无论我们多大年纪,都会有属于那个年纪的烦恼和困惑
  在我看来,如果我是在外面受到挫折,坎坷,让我感觉到丧的时候,我希望回家,吃吃妈妈做的饭。因为我是女孩子嘛,要是晚上抱着妈妈睡一晚上,和妈妈谈谈不心里话,第二天就会觉得又充满了希望,开始有干劲。
  在家里不顺心意,觉得烦躁不舒心的时候,就适当换一个环境,出去转转,长大之后我觉得选择和父母分开住比较好。
  工作上的不顺意,在我看来其实每个人都没有表面看,上去的光鲜亮丽,你要知道,每个人展现给别人看的都是自己最好的一面,所以没有必要把自己逼的太紧。
  最后我觉得,生活不如意十之八九,我们应该努力提升自己,无论哪一方面都给自己留.出选择的余地。
  即使你觉得现在的生活无望,没有更糟糕的余地了,你也要相信,车道山前必有路!总会有人来好好爱你,在这之前,你要努力好好爱自己。
  我不知道是不是我一个人这样。
  分手后,现实中已经分的彻彻底底了,看来已经完全没有可能了,但我就是有一个错觉,我跟他还没有结束,我总觉得他会回来找我。
  应该就是爱到骨子里的那种感觉吧,我觉得自己太卑微了,我常常有两种状态,想得清清白白之后,想要抹掉全部的回忆,重新开始生活,可是下一秒,我还是会被对他的思念打败。
  道理其实谁都懂,但是真的发生在自己身上,难过,委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话,以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过,我也希望我可以,昨天,今天,明天都可以快乐。
  偶尔我也可以找到那个理智的自己,我反复提醒自己,不要和生命无关的人和事耗着,其实在喜欢的人或者在感情面前,我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子,原来我也可以这般幼稚。
  后来,我接受了一个人看电影,过渡期我们都是不开心的,但不得不说,时间好像真是个好东西,虽然没有完完全全冲刷掉那些印记,但的确是淡化了。电影太仁慈,总能让错过的人重新相遇,可是生活就不一样了,有的人说过再见就再也不见了。就像我,上一次见那个我超级想见的人是2018年跨年,转眼都一年了。他好像过得还挺好的,今年他生日,我鼓起了好大的勇气跟他发句,生日快乐。紧接着,就看到了他和新女友秀恩爱的朋友圈。分手好像真的不是最难过的,难过的是,他没有了你,过得还是很好,很快融入了新的生活,而自己,还在悄悄地许愿望,希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你,你的世界谁都可以像我。
  我是一个矛盾体,我不知道自己到底该怎么办,我甚至有时候会觉得,只要他不结婚,我都愿意等他。挺幼稚的吧,我没有其他的坏心思,我真的只是,太喜欢他了,我喜欢的太辛苦了。
  这两年里我的心情没有什么太大的波澜,不过庆幸,我好像可以想开了。
  其实啊,他就是不喜欢我了嘛,他想我自然会找我的,我现在需要充实的是生活,不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂,和一个爱而不得的人。
  感情,有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程,可是我教你学会爱,不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长,我还是很听你的话,我都知道,但是要放下你,我不知道要多久。
  越是隐匿,越是想你。越是索取,越是贫瘠,共勉。
  那个果断拉黑你的人,在另一个地方悄悄地关注你的喜怒哀乐,那个你以为再无瓜葛的人,在无数个脆弱的黑夜里忍了一万次想联系你的冲动,这些你都不知道吧。
  心灰意冷的过程是最难熬的,各种猜想的诞生
  心中隐隐期盼,一直在修改自己的底线,直到茶凉心冷,失望透后不得不选择说再见。
  男生在感情里最大的失败:是喜欢过你的女孩子觉得自己爱错了人受尽委屈。
  后来我终于知道,他并不是我的花,我只是恰好途径了他的绽放。

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