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第82章 爱情不应该枯竭

  有时候人与人之间的离散是没有原因的。
  曾经有过一个特别要好的闺蜜,就是那种上厕所也要手拉手一起去的关系。再大一点,她出国,我在国内,两个人经常熬夜,日夜颠倒的只为了和对方多说一会儿话。每年她回国的时候,我都会在书包里装上零食去找她,其实小零食也不贵,可我就是想把她不在的日子里,一个人吃过的零食再和她一起吃一遍。
  但是忽然有一天,我们就没话讲了。
  我们终于像过去期待的那样,生活在了同一个时区,我们只隔着四个小时的车程,可是再约彼此见面的时候,有的只是拿捏不好分寸的疏离。
  是她变了或者我变了么,也不是。就是我们都长大了,生活的轨迹大片大片的不重合,我们也不是彼此的唯一了。
  我不会再去找她聊天,大概也没有什么机会再特地去见面。可我还是记得,她曾经给过我那么好的,谁也代替不了的陪伴。
  “也请你记得我。”
  大概就是属于成年人之间最好的告别了。
  2.
  私信里刚刚听了一个好想哭的故事啊。
  那个姑娘和现在的老公恋爱的时候被误诊,医生说她多囊卵巢综合症,以后很难受孕。她家里人不让她告诉他,怕他不要她了。
  她也固执,跟他说了实话。她说想去复查。他让她别去了,结了婚再去。他说:“我怕你真有问题,我家里不同意。等咱们真的结婚了,他们也没办法”
  后来,她生孩子。
  他是外科医生,进手术室陪她。
  整个生宝宝的过程中,他一直拉着她的手。宝宝生出来了,被抱出去,她问他宝宝什么样子。他说,我还没看呢。
  护士告诉她,你先生就顾着你了。
  这个故事一点也不梦幻,她先生也没有决绝到说,我死也要和你在一起。无非是两个人遇到了问题,咬咬牙挺过去之后更加确定对方是自己想要的人。但我真的觉得好浪漫啊。
  twins唱:“变天后,变新娘,都是理想。”
  很多人都说恐婚。可我们不是害怕结婚,是恐惧婚姻把自己和爱的人都变成另外的样子。好希望结婚啊,可更希望结婚的那个人是对的人。
  特别喜欢她先生常跟她说的那句话;“你比宝宝重要,你是要陪我过一辈子的人。”
  宝宝当然重要,家人也重要。但我选择你,是相信你是这个世界上无论怎么样我都可以去依靠的人。这才是有一天想要做新娘的意义。
  3.
  你害怕结婚的唯一理由是:你还没有遇见对的人。
  你说不,我害怕彩礼的讨价还价,彼此陌生的像是生意人。我害怕婚礼上信誓旦旦的说我爱你,转眼吵架张嘴就是离婚。我害怕生孩子,怕我们的爱情终究熬不过生孩子的头三年。我害怕处理跟他父母之间的关系,被迫选择妥协。我害怕中年以后无数的经济压力,让我一夜回到解放前。我害怕日益麻木的感情,总有一方先有了外遇。我害怕他曾经牵了我的手,却没有陪我走到最后。
  我承认,你的任何一项担心,都有可能会发生,但,那不是爱情的全貌。
  你说“我害怕结婚”,真好,甚至有一些小可爱,我怕你说“我不害怕结婚”,那种无畏英勇的样子,才让人觉得担心你,心疼你,爱情不是一场视死如归的旅程,你怕,就对了。
  人生地不熟,总有吃不惯,车票要改签,飞机会误点,酒店不顺眼,景区人爆满,可是,旅行好歹有个指南,去重庆网红火锅店打卡,去北京烤鸭店打卡,去上海挤个城隍庙都能挤出仪式感,可是,结婚呢,你去哪里打卡?第一站民政局,第二站,产房吗?第三站,幼儿园吗?实话说,你我都一样,对未知的生活,慌张大于惊喜,迷茫大于兴奋,结婚谁不会啊,可是,过一辈子太难。
  你怕结婚,就对了。
  其实你在敬畏婚姻,你担心是因为你真的想跟一个人平平安安过一辈子,所以,你怕辜负了对方,也辜负了自己,你一看结婚有那么多的难题,你就慌张了,你觉得自己不够好,不值得被一个人爱,你想努力变成一个优秀的人,我都懂,可是,你知道吗?婚姻本身啊,就是两个不完美的人,互相鼓励,互相安慰,互相扶持,慢慢变好的一段旅程。
  你不必自责你不够好,大家都不完美,所以那个你喜欢的人从你身边经过的时候,你一定要去牵他的手。
  你说害怕结婚,是因为你看见身边的单亲妈妈,年纪轻轻拖着一个孩子过的很清苦,我倒是觉得年轻妈妈做了一个漂亮而勇敢的决定,是的,她本可以妥协隐忍,浑浑噩噩过完一生,但是,她没有,她知道企图把幸福放在别人身上是一件荒唐的事儿,她要创造自己的幸福,所以她选择了放手,并不是她对爱情失望了,而是,她心疼那个挣扎不已的自己。
  你说害怕结婚,是因为你尝过爱情的苦,你把全部的爱放在了一个不可能的人身上,后来,他没有娶你,头也不回的走进了人海,你恐怕再也没有能力去爱别人了。我倒是觉得,第一次爱的人没有抓住,不必遗憾,他已经给过你所有温柔,你也曾满腔热血爱过,既然缘分不够,那就放手。没办法,我们年轻时太倔强,都没有抓住那个惊艳的人。还好,后来我们都懂了什么叫珍惜,所以后来的那个爱人叫一生一世。
  当你说“我害怕结婚”,我就知道,你离嫁给爱情又近了一步。
  把你害怕的选项,列一张清单,一个一个消灭掉,有些时候,爱情很奇妙,你玩过消消乐那一类的游戏吗?就是说,你在爱情里遇见的好多好多烦恼,其实是相通的,有一天,3个碰到一起,居然自己消失了。
  很多人调侃说,结了婚,生活质量会下降。生了孩子,生活质量更会下降。
  你看,大家都拿婚姻当避风港,以为结了婚,就有了吃大锅饭的保障,以后谁还会努力工作呢,反正有另一半扛着。所以,后来,怨不得婚姻现实,你不是也在结婚的几年里,没有涨过工资过吗?去问问那些说结了婚生活质量会下降的人,他们真的为婚姻努力过,用心过吗?
  婚不是这么结的啊!
  你去看那些结婚后,越过越好的夫妻,他们从未松懈过,努力工作努力赚钱努力给孩子提供更舒适的生活,谁的生活能轻松呢,不想吃生活的苦,那就去吃学习的苦,一场婚姻,别提1加1大于2了,连等于都做不到,你要那样的婚姻干什么,我不信,两个有上进心的人会把一场婚姻越过越糟糕。
  什么叫提升生活质量?
  很多人笑着跟你说,房子是租来的,但是生活不是。你看,人家爆改的出租房多有诗情画意,生活的多有小资范儿。你看看你,当了房奴,人家看个音乐剧原价票,连眼都不眨一下就买了,你呢,还了房贷,最多买张团购的电影票。
  你信不信,房东一个电话就能让他和他的生活住在大街上,拿着手机慌张的找最近的经济型酒店在哪里。
  那对小夫妻买的房,装修的再差,也叫家,没人来打扰,这种舒服,就是提升生活质量。结婚后,越来越相爱,越来越觉得对方就是一辈子的幸福,这就是提升生活质量。吃喝玩乐不重要,重要的是跟谁一起吃喝玩乐。
  什么叫婚姻质量?不是看她吃了多少苦,而是,你一看她的状态就知道,人家超幸福。
  对于别人的婚姻,大家都是局外人,你只是看到了她盘里的牛排换成了黄焖鸡,你没看见她跟老公边吃边聊天的样子很开心。你只看到了她在口红柜台前犹豫了一下,转身去买了一大包纸尿裤,你没看见她抱着孩子亲亲的时候有多开心。你只看到了她哄完孩子在朋友圈诉苦说又看见了凌晨四点的太阳,你没看见她悄悄放在床头柜上的那本书。
  你没看见的生活,有很多。
  别害怕结婚,努力过日子的人,都会被生活温柔以待。
  有一个朋友跟我说:“真的害怕结婚,因为感觉婚姻法越来越不保护女性。”
  她姐姐刚刚离婚。
  因为婚前无财产,婚后做主妇,离婚时,除了孩子归她,一无所得,几近于净身出户。
  而男方呢?
  房子是他婚前买的,当然判还他。
  婚后赚的钱,他说没有,她也毫无办法。
  就这样,8年光阴,犹如竹篮打水一场空。
  她姐姐也想过再婚。可一个无业、无貌、无技能、无资源人脉、除了一肚子怨气,并无太多亮点的离婚带娃女人,想嫁一个好男人,谈何容易?!
  朋友当然为姐姐叫屈。可是这毫无办法。
  “婚姻法只保护有产者,不管你是不是女人,也不管你在婚姻中付出多少。”
  也就是说,现在的婚姻法,越来越强调“你有什么,我保护你什么。你没有什么,对不起,别向人要。你也要不到。”
  女性再以婚姻之名索要财产,真的已经game over。
  婚姻不是女人逆袭的方法,也不是踏入荣华富贵的途径,更不是你飞上枝头变凤凰,从此一人得道,全家升天的改命秘笈。
  灰姑娘的故事只是童话。
  现实里,离婚律师通过无数血淋淋的案例告诉我们:别做梦了。自己有,才是最大的王道。
  这种婚姻观和婚姻法的转变,对于穷女人、以及不想通过努力改变自己的穷的女人,当然是坏消息。
  可是,对于自力更生、自食其力、自己赚钱买房住的独立女性,它会给予我们更多的底气,和更多的尊严。
  结婚,真应该找脾气对味的人,大事能化小,小事能化了,即使是生活百般刁难依然能找到无数乐呵的瞬间。
  很多小事,你看不开,就会用坏脾气伤害了最爱的人,你看开了,前面有无数新惊喜等着你。
  结婚这几年,我觉得婚姻最有意思的一点,就是,你跟一个喜欢的人在一起,不怕去过任何一种生活,风雨也喜欢,阴晴也喜欢,见招拆招呗。
  上天给您锁了一扇门,你可以去开个房啊,生活给你一拦路虎,你就把它当路虎开走得了呗,烦恼背后都藏着一点惊喜,婚姻,要的就是一股子乐观劲儿。
  你改变不了已经发生的事儿,但是,你可以让即将发生的事儿变的美好一点。
  那天,我租了一个帐篷,在家附近的河边,我媳妇问,我的空调呢?
  我拉开帐篷的一角,笑着说,自然风,南北通透。
  我媳妇说,我西瓜呢。
  我把西瓜端到她面前,插了一个勺子。
  我媳妇说,我wifi呢?
  我打开手机,调到她正在追的电视剧,说,不限流量,随便看。
  我媳妇笑着说,找个开锁公司就能回家的事儿,干嘛整的这么复杂。
  我喝了一口啤酒,笑着说,你不觉得今晚的星星有点亮吗?
  我不知道我儿子懂不懂把门关上的那一刹那,我们三个人就被锁在门外了,想打开没有之前那么容易。
  但是,我知道,他每一次给我制造的麻烦背后都藏着一个惊喜,要是我马虎粗心去抱怨他,埋怨他的话,可能我就没有机会发现了。
  很庆幸,我每一次都找到了那个惊喜。
  我媳妇比我更早知道这个秘密,所以,她很早就懂:不要为已经发生的事懊悔抱怨,要为还未发生的事儿庆幸欢呼。
  近日,广州某论坛出现一则热帖。
  一对情侣结婚前夕,女生问准丈夫:“你房产证加不加我的名字?”
  男方马上就呛了回来:“要你家给你买房子了,你会写我名?”
  言下之意是,加名?你想得美!女生非常棒。
  没有诉苦,也没有道德审判,更没有感情绑架,以分手相要挟。
  她说,没关系,我自己也可以买。
  只是,有些财产和家务关系,还是把界限厘清一下。
  一,你的房子是你的,那么,产权归你,房贷也归你。我不要,也不还。
  二,生活开销,我不会要你全部负责,我们各出一半。
  三,你父母可以来住,我不会反对。但我不会照顾男方父母,因为我要工作,自己也有父母需要照顾。
  四,我不会辞职回家,做全职主妇,因为我喜欢工作,也不会放弃工作。
  五,家务两人共同分担。
  这个提议有问题吗?毫无问题。
  女人界限分明,独立自主,对对方父母也表达了接纳,并未拒绝公公婆婆。
  只是希望婚后财务清晰。
  但是,刚刚还在“我家是我家,你家是你家”的男方,立马就不爽了:“合着结婚自己过自己的?我挣的少就少着点用,没钱就自己活该饿着。”
  言语中充满了对女方的不满。
  意思就是:我的是我的,你的也是我的,虽然房子没有你的份儿,但你也应该和我一起还房贷。
  即使女生提出不要彩礼,男生依然阴阳怪气。真的很令人费解了。
  但不管如何,这个女孩赢得了无数网友打call。
  大家都说:好样儿,新时代女性就该如此!
  我们公司有一直男,直接说了:哪个妹子可以提这个婚前协议,二话不说,娶了。
  当我们自己有能力,就会有底气。你房子不加名,ok,老娘我自己也可以买。
  你不想养我,ok,我自己可以赚得更多。
  有这样的独立,才有可能平等。
  是谁说,女性的婚姻地位低,往往只有两点原因。一是娘家没有钱。二是自己没有钱。
  婚姻是一场合作。
  合作的前提是,我们资源相当,能力相当,产出相当,这样才能财务共享、风险同担。
  否则,只是寄生与被寄生,包养与被包养。
  其实,男人也好,女人也罢,本质都是人。我们都希望不被占便宜。也希望对方能和自己平等相处。
  毕竟,人性本自私,将自己的财产分割出去,多少都会犯嘀咕。
  严重的,会翻脸,直接决裂。轻微的,会埋下隐患,让婚姻出现问题。
  不管是票子、车子还是房子,想要的,都自己去挣吧!
  要记得,我们是女生,能顶半边天。
  4.
  和同事聊天,她说,不知道怎么了,自己对爱情失去了热情,不是不向往而是不追求了。
  如果有合适的,且一切时机都不错,自己也愿意进入恋爱状态。但如果没有,自己不会主动去创造这样的时机。
  自己对某个男生有好感,恰好他单身并且也喜欢自己的话,那么可能会去接近一下,看有没有交往的可能。
  但如果,对方从来没有表现出好感,自己绝对不会去打破相安无事的状态。
  就像爱情变成了一个茶点,虽然吃上会很甜蜜,但不吃也好像没关系。
  她的感慨让我想起我一个闺蜜,一个和我们同样年纪,却永远充满活力,喜欢笑,没心没肺的女孩儿。
  她喜欢上谁就会直接表白,要是被答应了就高高兴兴、全身心投入到爱情里面;
  被坚决拒绝了也不会纠缠,回到之前相处模式,和对方是什么关系还是什么关系,态度不会改变。
  而且,那些男生也不见因她曾经喜欢过自己,对她有厌恶或躲避。
  她说,爱情很美好,我们在最想要它的豆蔻年华被禁止拥有;在允许接受的花信年华却不再狂热了。
  难道要等到以后,心脏彻底不再为谁猛烈跳动的时候,才后悔没有一段可供余生回味的美好记忆吗?
  我想,是呀。
  在大家都相对成熟的现在,即使对方不喜欢你,也不会在正常相处中对你表现出反感和排斥。
  你就大胆去做自己、去表达喜欢就好了,只要不要给对方造成负担,发现自己被喜欢、被认可,我想他们也是开心的。
  5.
  我讨厌一句话;你不就是因为我穷才分手吗?
  穷不可怕,可怕的是穷的理直气壮,穷的理所当然,穷的一身傲骨,等把女生的希望逼退以后,还补一句,这姑娘,真现实!
  当初姑娘跟你一起奋斗,拼命的时候,你干嘛了?
  以前,有人问我,凭什么女生拿自己的青春跟你一起奋斗?
  我当时的答案是:凭女生爱他。
  其实,爱,是一个很宽泛的概念,是一个人在另一个人身上找到了一种光芒,这种光芒值得让人向往,我觉得那种感觉叫做:心安。
  以前,认识一个姑娘,谈恋爱的时候,她跟她男朋友不在一个公司,白天各自为战,晚上一起约饭,吃火锅,他吃他的羊肉片,她吃的她的魔芋粉。那种状态很好,明明一无所有,却每天斗劲十足,开心不已。
  姑娘很漂亮,她的同事说,你应该有更好的生活。
  意思很明显,漂亮的姑娘不愁嫁,何必在穷小子身上耗费青春,青春可以换到更好的台阶,可以有更好的以后,你不得不承认,1000块钱握在手里的选择比10块钱的选择面宽多了,多100倍的可能。
  姑娘很明白,一起奋斗对一对恋人的意义是什么?
  其实,恋爱,是一件相互陪伴的事儿,不是交换,不是你拿青春换一套房,他拿好的经济基础换一条漂亮的染色体,气场对了很重要,两个人聊的来,连沉默都很愉快。
  以前看过这么一句话:“想成为将军夫人,就要先嫁给中尉,然后陪他在边疆、沙漠、森林甚至枪林弹雨中风餐露宿三十年。”
  你看,奋斗,是一段恋情里最有意思的一件事,苦和乐,都不在意料中,随时切换,正是这种不确定性,让两个人更懂扶持和陪伴的意义,我们会在深夜彼此安慰,会在清晨相互鼓励,这世界这么美,跟一个喜欢的人拥有一段骄傲的经历,那件疯狂的小事才叫爱情。
  6
  我还讨厌的一句话:不想让你跟着我吃苦,我们分手吧。
  其实,最大的苦,就是,你拼命努力,而你回头,对方早已经放弃,你在骄阳天里徒步前行,他在树荫下沏茶切瓜,你身兼数职变身斜杠青年,他怡然自得游戏开挂,你们说话终于不在同一个调频。
  不想让对方吃苦,其实努力就够了,对方看得见。
  以前,有人问我,男朋友说想要努力几年,攒够了钱就娶我,我该怎么办?
  我当时的答案:分手的理由都这么感人。
  其实,放手应该再彻底一些,让一个喜欢的姑娘留念想,是最大的残忍,她会守着战场不肯离席,直到弹药耗尽。
  以前,有一个朋友老胡,手上戴着30块钱一对儿的戒指,你说寒酸吗?能把结婚弄的这么抠门,也就是老胡能干出来,可是,他把剩下的钱,都花在了媳妇身上。
  老胡说,一看到这戒指,就想到有一个姑娘曾爱我如生命,我要对她好一点,再好一点。这戒指是最好的见证,你会记得,有那么一个重要的人,陪你熬过多艰难的日子,你想想,心里多暖。
  这就是,两个人一起奋斗的意义。
  其实,恋爱,你为一个人拼过,努力过,炙热的活着,你把你的整个人生照亮,哪怕最后,你们分开,你的整个生命燃烧过。可是,如果你连尝试一下的勇气都没有,你说,我为你好,这种好太廉价,侮辱了相爱。
  对一个人好,应该是去尝试一百种不可能,然后找到一种可能,然后笑着跟她说,会好的。
  两个人一起奋斗,是我见过最浪漫的事儿。
  只要你不撤退,我们就可以再一次发起冲锋。
  7
  你应该知道爱是易耗品。
  所以,我们需要陪伴给这一套系统更新升级,我们从恋爱1.0版本经历婚姻2.0到家庭3.0,两个人一起把属于两个人的幸福经营成三个人或四个人,是一件值得庆幸的事儿。
  其实,到了婚姻,我更喜欢两个人一起经营家的样子,可爱,好玩,像是从前一样,我们各自忙着自己的事情,我在书桌上写稿,媳妇在烤着蛋挞,然后黄桃味弥漫满屋,猫已经连续叫了十几声喵喵喵,像是在说我饿了我饿了,狗一直在脚边打呼噜,阳台的窗户开着,有风吹进来,花摇了摇头。突然想起要说一件事儿,一回头,目光碰到一起,笑了笑,然后已经不记得要说什么。
  苦日子,并没有,我们想象中苦。
  我不想要字面上的爱情。
  我晚上经常饿,每次半夜起床,室友都没睡。既然都没睡,就唠嗑了几句。在我看来,她的喜怒哀乐全都源自于爱情。
  我问她“吵架了吗?”“没吵架,只是太失望了。”
  我看到她的眼睛,我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说,大概就是,在同一座城市,却经常觉得自己在异地恋。
  我明白室友的意思,我想女孩子都明白。
  “他大概都不知道我打电话给他的意思就是希望他可以来到我身边,为什么他一点点都感受不到。”
  我突然想到,室友有一次吃坏肚子在医院吊水,那时候还是她们的热恋期。晚上,室友难受到不能自己去医院,我陪她去的,我们都是一个人在城市打拼,跟男朋友说生病了是再正常不过的事了,但是我记得那次她的男朋友迟迟没有出现。我问她,为什么她男朋友没来。当时室友还傻傻的跟我说,“他已经在很担心了,嘱咐我啦,叫我照顾好自己。”她好像还很满足?就因为男朋友叫她好好照顾自己?
  我不想打破她对爱情的美好,这事就这么过去了。
  过了这么久,大概她也感受到,她自始至终都没有接触到行动上的爱情。可是,没有行动的爱情是真的爱吗?
  “他总是让我觉得,他不爱我。”
  “所以这种事情发生的太多了?”
  “嗯。”
  也没吵架,无声无息的自己消化,不就是彻彻底底的失望啊。
  世界上没有感同身受的,你喜欢一个人没有付诸行动,终究是无法被信任理解的。女孩子是最感性的生物,如果对方是真心对她好,她是可以明显感受到的,她也会给予更多的回应。怕就怕在,你只会说“我很忙,我不在你好好照顾自己,我爱你,真的非常非常爱你,我都想把心掏出来给你”的话,而却没有任何行动,哪怕在她需要你的时候,你也迟迟不出现,或者压根就没有想出现的意思。
  爱情不是说说而已的,不要做与爱情背道而驰的行为,不要让她在爱中失落。
  一件无聊的事儿,讲过十几遍了,每一次再聊,还是笑的很开心,简单重复无聊,就会产生快乐,比如你看着我笑,我看着你笑,那一个笑能笑好久,笑到肚子疼,我们干嘛要过那么惊心动魄的日子,一起逛逛菜市场,你挑西红柿,他买西兰花,你说晚上炖个汤,他说必须来个小炒肉,你牵着他,他牵着菜,我们就俗世的快乐着。
  他做饭刷碗替你切水果,你鼓励他几句,他就开心好几天,他加班很晚,你说,饭在锅里人在床上,他就觉得很幸福。他为一个家的打拼,你要心疼多表扬。你上班受了委屈,他义愤填膺陪你骂老板,给你讲几个笑话。
  无数次难过委屈爆棚,也会无数次获得拥抱安慰和亲吻。
  你看,在一起,多有意思。
  一起,有好多有意思的事儿,你可能会做噩梦醒来,然后他躺在那里呼噜声震天响,你气的不行骂他睡的跟死猪似的,他突然搂你入怀,安心的睡去,这一切都是奋斗之后我们获得的意义。
  爱情这东西,有一天,肯定会没的,就像拉面上的牛肉盖头,蛋挞里的黄桃,西班牙海鲜烩饭里的虾仁,总会被小馋猫偷偷先吃掉,可是,下一段旅程,夫唱妇随,咱们继续加油,不抛弃不放弃,因为,爱,还可以生长出来,在奶茶的椰果里,甜筒尖尖上,饼干的夹心里。
  往后,有人问我,凭什么女生拿自己的青春跟你一起奋斗?
  我可能会答:凭女生爱他,他定不能负她。
  你看,一起奋斗多有意思,比分开多了一倍的意思,哦,可能不止一倍。

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