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第101章 你好,影子小姐

  她轻轻依偎在我身边
  我对她报以热烈的吻,我对她的爱就像赤道上的阳光
  我爱你,我的影子
  在雨中的长街,在拥挤的地铁
  在温暖的房间,在绚丽的烟火
  我牵起你微凉的手,最后看着你消失
  等待着有一天,我想你的时候
  请跟随我浮现。我揉了揉酸涩的眼睛,只感觉浑身像散架了一样。这三天长时间地盯着电脑工作,几乎耗尽了我所有的精力。
  在下结城秋明,是一个已经被人遗忘了的画师。因为我再也无法画出我所满意的画作了。
  透过窗户,俯瞰这座名为大阪的灯火辉煌的城市,那些一个个如同蚂蚁一般变为小黑点的行人各自追寻着自己的目的,我只感到万分的无趣和伤感。
  我真的很讨厌眼前所见的一切啊……
  ——————————
  “很抱歉,我们尽力了,您的先生……”那些浑身消毒水的医生对着母亲不停地鞠躬道歉,像上了发条的机器小人。
  母亲背对我,柔弱的双肩颤抖着,掩着脸啜泣。年幼我却并没有那么悲伤,懵懵懂懂地对着洁白的墙壁出神。这个我痛恨的,甚至不配称作父亲的家伙就应该得到这样的下场,母亲为什么要为那个不负责任的男人而哭泣?
  从小,我感受不到痛觉,也难以表露悲伤与喜悦的感情,于是那些人就告诉我:你是个怪物。
  那个被称作我父亲的人,常常在居酒屋喝酒直到半夜才回家,随之而来的就是因为工作上的不顺心而对母亲和我的打骂。
  可怜的母亲只会哭泣和哀求,而我对自己身上的伤痕却并不是很在意,根本就一点感觉也没有,可正是因为如此,却更加激怒了那个人渣。
  我为母亲而痛苦,而哭泣,我怨恨他,也怨恨自己没有能力保护母亲。如果我是一个正常的孩子,说不定就不会发生这一切了;如果我就这样离开,说不定母亲也能获得美好的新生活。
  当母亲抱着伤痕累累的我流泪时,我终于感受到了那种刺穿心脏的痛苦。从那时起的每个夜晚,我喜欢严严实实地关上门窗,拉上厚厚的窗帘,然后将自己包进宽大温暖的被子里,尽情享受黑暗带来的安全感,享受那种名为“泪”的东西。
  ——————————
  靠着获得的赔偿金和一些积蓄,还有母亲努力工作赚来的钱,生活似乎比以前更好了。身为“钥匙儿童”的我也能勉勉强强照顾自己,但我更希望能让母亲快乐地活下去。
  每天晚上工作回来,她都会为我做一碗热气腾腾的荞麦面,加几片零散的海苔和鱿鱼干。我看得见她脸上深深的疲倦,也看得见她眼底深深的爱,每当这时,我总感觉似乎亏欠了她。
  随着年龄的增长,同学换了一批又一批,我却始终没有融入他们,也许不是不能,应该只是不愿意吧。
  嘛,这倒是不怎么麻烦。朋友总是要分别,可是自己的影子却不会。
  我喜欢对着这个和自己有着相同轮廓的东西讲话,我甚至偶尔能感受到自己影子具有生命,相比起她,其它人的影子就像个僵硬的傀儡,大概是因为无趣的他们并不爱自己的影子,只关心那些迟早会忘掉的东西,然后毫不留情地去寻找下一样东西。
  但我不会这样,因为我的影子永远不会离开我,不论何时何地,我知道她一直在我的身边。
  ——————————
  “秋明君,请休息一下。画不下去了也可以一会儿再继续啊,今年冬天来得早,可别着凉生病了。”
  “嗯,多谢关照了。”
  “要吃糖吗,我这里有口香糖哦。”
  “谢谢,不过不必了,我不太爱吃糖。”
  “这种话怎么会从你的嘴里说出来……”
  “嗯?”
  “啊哈哈,没什么。”
  和我没话找话聊天的,是我读大学时的同学北野介,一个热衷于与我分享食物的瘦高男生。目前,他在和我一起工作,就在我的家里。
  “就这?”我走到咖啡机旁泡了一杯廉价的速溶咖啡,不知道接下来要和他说些什么,但我着实希望他能够和我继续聊聊。
  “那么,再见吧,我得去和女朋友约会啦。”
  “嗯。”
  这个说好要守身如玉直到二十六岁,成为魔法使的家伙竟然也会有女朋友,这已经是我见过最不可思议的事情了,想必那个与他交往的女生相当了不得啊。
  我隐隐约约能够听到他在电梯口与那个女朋友兴奋交谈的声音,前一段时间他还一副无精打采的憔悴模样,看来是所谓“爱情的甘霖”滋润了他,以至于绘画工作的进度大大加快,一时间倒也有了不小的名气。
  至于我,只是一个过气画家,现在只能靠着微薄的一些积蓄过日子,大约有人提到我时,也是一副“啊,那个叫秋明的画师吗,原本也挺不赖……”的无所谓语气,可能甚至连半分卑微的同情都不存在吧。
  一想到这里,我的心脏便莫名其妙地开始隐隐作痛。
  那是一种集中而微小的疼痛,然后在几十秒后逐渐扩散至整个心脏,然后再逐渐变得麻木。
  “止痛药…在哪里?”我强忍着这种像是灵魂被攥紧着的痛苦,胡乱地寻找着几个月前吃剩下的止痛药。说起来,当初去医院检查时什么都查不出来,发作得也毫无规律,最后只检查出了个无关紧要的抑郁症。
  “找到了。”
  塞满废弃画纸的狭小抽屉里,散乱着几粒倒出来的药片,看样子应该是上次吃完忘记盖紧了。药片的下面是一本厚厚的黑色硬面本。
  这是什么……很眼熟啊。
  随意地将塞了几粒药进嘴里,然后混着半热咖啡艰难咽下。我忽然心血来潮,对这个东西产生了小小的兴趣,因为已经不知道是什么时候将这本书放在那里的了,在这个不大的杂乱房间里,几乎没有什么是我不熟悉的,但我确实回想不起来是什么时候有过这本书的。
  “2001年8月7日,雨天。妈妈在哭,但我一点也不悲伤,反而相当高兴,因为他终于死了,再也不会欺负妈妈了,我以后要有很多钱,让妈妈每天高兴。”
  幼童拙劣而幼稚的字迹,简单的短句,熟悉的故事。
  这是我的日记……可为什么我一点都记不得了?
  不知道是不是心理原因,感觉疼痛缓解了一些,我便坐在电脑面前继续顺着时间看下去。
  “2004年6月5日,晴天。妈妈今晚没回来,我吃完了荞麦面准备睡觉,但是怕睡着了,不能和影子讲话。”
  这是什么东西?影子……像是女生的名字啊……
  “2012年8月24日,多云。作业很多,不过一个叫介的同学给了我一块奶油面包,所以熬夜应该没什么问题。虽然不多,但只要有影子的话,我也不需要什么了。”
  又是这个叫影子的,我完全没有对她的任何印象。
  日记的时间并不是每天连续的,似乎只是偶尔想起了才写一篇,最长的时间间隔达到了两个月。
  “2018年1月1日,晴天。下午打了电话给母亲,她还想给我带些吃的过来,没那个必要,我会第二天回去的。而今天,是我和影子一起过的第16个新年,也是影子的生日,我爱她,只要我还活着,不,无论如何,我都会永远和她在一起。她永远不会离开我,有光的地方,就有她。”
  这种东西怎么看都不像是我写出来的!
  但是这里面的东西,很多都只有我知道,而且后来的字迹也确实是我的。
  可是……有三个很离谱的地方。
  第一,完完全全可以确定我不认识叫影子的人,并且日记里明显表现那个“影子”就是我的影子。
  第二,我极其厌恶奶油和甜食,所以我根本不会为了熬夜而靠自己不爱吃的东西填饱肚子。况且8月24日的话,根据以往的习惯,我的作业应该已经写完了。
  第三,我的母亲……去世于2017年4月18日。那最后一篇日记又是怎么一回事!
  我是有写日记的。可面前的这本日记对我来说有一种既熟悉又陌生的感觉,因为半对半错的内容和这个黑色的硬面本。
  昏黄的灯光斜斜照在我身上,并不是很刺眼。我一口气喝完了剩余的咖啡,不知为何想起了日记本里的那个有趣的陌生“影子”。
  她到底是谁呢?“我”看起来好像很喜欢她。
  “唉,烦死了。”我用手拍了拍思绪杂乱的头,轻轻关掉了昏黄的灯光。
  我像以往那样,紧紧关上了门窗,拉上了厚实的窗帘,感受这熟悉的沉闷与黑暗所带来的安全感。
  “明天……算了算了,总归要好好休息一下,要是再这样下去,这身体可真的吃不消啊……”
  赶紧睡,快一点,快睡觉。
  “可恶,完全睡不着啊……还是先洗个澡吧。”
  烦躁的内心像是在被火灼烧一样,总感觉有什么在催促我,不让我入睡。不知道是不是看了那本日记的缘故,不过我想一定是的。脑子里完全都是关于那本日记的内容,丝毫没有想要入睡的心思。
  下床打开了台灯,我忽然愣了一下,随后走进了浴室。
  水珠像无数双温柔的手抚摸着我,那种烦躁感也渐渐消失了。
  我不知不觉地坐回到了电脑桌前,屏幕上显出我的模样来。我转头看向斜后方的影子,问道
  “你,会讲话吗?”
  长久的沉默
  “当然了。”
  三
  “当然了~”
  冰凉而柔软的触感刺激着我的脖颈,身体一颤,狼狈地躲闪到一边,紧张之下,我甚至能听清自己的心跳。对于未知的声音和感受,恐惧已经化为了口舌之间的干燥感,只能抓着桌角,强作镇定地出声询问
  “你是谁?”
  我打赌这辈子也没有见过这样的怪事。
  女生披着长发,额前有层薄薄的刘海,穿着和我同款样式的睡衣,身体因此显得有些瘦弱而纤细。她的长相应该是大部分男生都很喜欢的那种,眼睛里却没有少女的灵动和光彩。我知道她完全不属于这个世界,因为她的颜色是黑、灰和白所组成的,是那种类似于报纸和铅笔速写出来的,温柔而严谨的灰白色调,和这个五彩斑斓的世界格格不入。
  “我可是你的影子呀,秋明君。”
  “你叫影子吗?”
  “不是的,”她露出了微笑,指出了我的错误,“我就是你的影子,当然,我也很高兴你这么称呼我。”
  我很快的接受了她,因为我一直相信,这个世界上总有那么些东西存在,并且在小时候也有过如此幼稚的幻想。更重要的是,她是我那本没有印象的日记中的重要人物。
  “那么,影子小姐……我该睡觉了。”
  这是一句相当失礼的话,但她一点也没有恼怒的样子,反而依旧保持着那样自然的笑容回答
  “晚安,祝您做个好梦。”
  ————————————
  每个人的影子都是有生命的,只是你察觉不到罢了。
  大家都一样,都叫影子,都有着与这个世界格格不入的色彩;大家也都不一样,衣服和样貌都是独特的,因为每个人不一样,所以每个人都影子也都不一样。如果你强烈地思念我们,我们便会来到你的眼前;如果你从来不在意我们,我们便会一直在你身边。
  我陪伴他,已经十八年零八个月了。
  我依旧记得那个雨天,八岁的他第一次和我说话。窗外阴雨下了一整夜,在那间狭小的屋子里,他开着微弱的小灯,流着泪,和我讲述他的故事。
  自那以后,他几乎每天都会对着我说话。我不明白为什么他看不见我却还是能坚持和我单方面聊天。难道这家伙的脑子是有点问题吗?!可那一张张精美的画作无一不在显示他是一个极其优秀的画家。
  那些人说,他的画阴冷而淡漠,揭示了残酷的社会和生活,但我知道,那些只不过是他用来发泄用的。真正的他,总说在深夜里,用尽所有的热情和暖色调,去丰富洁白的画纸。有飘满林间小道的,如烈火一般炙热的红枫;有五颜六色的热气球载着欢笑的孩子们飞翔在湛蓝的天空下;有如星空倒悬的城市夜光,霓虹灯闪烁永不熄灭……
  也许吧,但是相比起其它无聊的影子,我总感觉自己十分幸运,因为他是一个很有趣的,但又十分可怜的人。可是他却与这个世界格格不入,就像方盒子中的圆球,永远无法融入其中,只有我能体会到这个像孤岛一样的他在茫茫人生人海中的心情。
  多么可悲啊……
  可我还是希望他能永远这样下去,因为没有任何人会过多占据我与他相处的时间。我会很好地陪伴他,就像他日记里所写的那样,纵使死亡也不能将我们分离。
  作为他的影子,我原以为会永远在一起。
  可是他母亲的去世几乎摧垮了他的整个世界,我那时才意识到,原来,在他心中还有更重要的人。而我从始至终也只不过是一个影子罢了。
  看着他烂醉如泥地躺倒在沙发上痛苦的样子,就像一只无处可躲,舔舐自己伤口的幼兽。
  到了深夜,他再也画不出那样的画了,只有在黑暗中,枯枝像绝望之人伸出的双手,一点一点撕碎他的心,他的身,他的命运。他的负责人也在多次催促他之后放弃了,也许是不忍心看到他这副堕落的样子,也许是再也无法从他身上榨取剩余的价值了。
  “请让我快点死去吧。”
  他这么说道,对着只有忙音的母亲号码那头,写下关于母亲的日记,就仿佛她还活着一样。
  我知道他并不想死,那些真正想死的人早已经对这个世界不包有任何期望了,但是他能念叨着“想死”之类的丧气话。
  他还渴望着爱啊!一定要救救他!
  于是,他酣睡时,我悄悄地改变了他的记忆,然后将那本日记本藏了起来。关于我的记忆也一同被我删除了,也不再会出现在他的记忆中了。这次记忆的改动太大,后果自然也很严重,关于改动记忆这件事,其实我以前也干过不少了,因为那样才可以让他快乐。
  那样,我就可以更好地占有他了!
  我的能力取决于他对我的思念。但我这样做,也就会变成变成普通的影子,而他也会渐渐变成一个正常人。他还深深地爱着这个世界,即使我不喜欢这个伤害了他千百遍的世界,但我还是决定要帮他。
  我只是一个影子,一个爱着他的影子,我的一切都属于他。只要能帮到他,就算再也见不到他……我也愿意。
  这就是我,作为一个影子而存在的意义。
  ————————————
  “先吃早饭吧。”
  我迷迷糊糊地睁开眼,看见那个叫“影子”的女生。
  这一切就像是一场无比真实的梦。
  荞麦面的热气和浓郁的香味缓缓飘过,金黄色的汤面上还浮着几片海苔和鱿鱼干。
  “多谢了,影子小姐。”
  她的衣物似乎是可以随时变换的,但好像仅限我的,因为她正穿着我一年前丢掉的风衣。
  “秋明先生,希望您能从今天开始,振作起来。”她端正地坐在沙发上,十分认真地催促我去洗漱,“今天请务必画出和以前一样的画。”
  “唔,很难啊……你那么急干什么?”
  “首先,你要没生活费了。其次,我与您在一起的时光只有三天,所以,请您务必努力让自己变得更好。”
  只有三天?
  我有些无力地用热毛巾擦干净脸,想对她说些什么,但还是叹了口气,回应道:“我知道,但我已经画不出来那样的画了,真抱歉让你白费心思了。”
  “您其实不是想这么说的吧?我是可以感受到您的心情的,所以请不要对我撒谎。”她那副温柔而严谨的神情像极了刚毕业就来教书的年轻老师。
  真是麻烦啊,有一个看得到自己心情的人。
  不过也还不错,她可比那些人有趣多了。
  “那么,请多多指教了,影子小姐。”
  她轻轻地向我走来,冰凉而带有潮湿感的双手缓缓地捧起我的脸,我看得见那双眼睛里有我的倒影。然后,这个柔和的灰色调少女用她的唇吻了我。
  我不由自主地拥抱住她纤细柔弱的身体,感觉就像在拥抱着我自己。
  与其说她的面容不是惨白的,不如说她的颜色都是那么的柔和与可爱。就像她的吻没有冰冷和炙热。这就是我的影子,对我献上的吻。
  在这一刹那犹如触电般的酥麻之感流入了我的全身,我清楚地看到了自己的内心,对自己真实的心情再也没有任何遮掩。
  “不用这么客气。我只属于你,我是你独一无二的影子。”
  我的影子小姐浅浅地对我笑着,继而又害羞地低下了头。
  这是我第一次如此强烈地感受到自己是这样被人爱着。
  并且同时还深爱着别人。“不妨先尝试一下,改变作品的风格吧?”
  她似乎很专业地向我提着建议,可是我根本画不出来以前的水平,甚至颜料用色都不太对,就像个初学者在她的指导下手忙脚乱地画着不属于自己心意的画。
  “抱歉,我还是做不到。”
  明明只是刚认识她不到十个小时,我就用着从没向别人说过的语气向她道歉。
  “画些其它的东西吧?”她似乎有些疲惫地倚靠在窗边,仍然对着我微笑道,“回到从前,总比变成自己看不到的未来要容易许多,那时可以,现在也一样可以。”
  “没有那么简单的……我早已经知道自己的结局了,何必在这样子努力?”我赌气似的拿着画笔涂抹着白色画纸的角落,将其染上杂乱无章的肮脏色彩。
  “你开什么玩笑?!”她的声音猛然大了十几个分贝,“人明明知道会死,却还是会努力的活下去。以预知到结局而不努力为借口,不是很懦弱的吗?!”
  我的确是个懦弱的人,被影子教育后又换了张画纸重新开始。
  隐约能感受到她冰冷的气息在蔓延,我不得不振作精神来表现得积极些,好让她对我那不当言论消消气。
  构图,画出大概轮廓。然后再画出她的面容……
  我就是在画她,画这个正在假装看书的女生。
  如果可以,我倒是很希望用这副画来答谢早上的那一个吻。
  脸部、躯干、腿部、衣服服饰……相比起她所要求的,我反而觉得眼前的影子小姐更加好画一些。
  “请不要因为觉得我好画就画我。”
  “我画鱼,画鸟,为什么不能画你?”
  她答不上来,只是歪着头沉默不语。但我能感觉到她那说不清道不明的目光若有若无地飘着我身上。瞬间,我察觉到她在做些什么了。
  “就算有读心术也不要随便看我的内心,这太不礼貌了!”
  “我不知道你的具体想法,但清楚你的心情。”
  她走到我身边,盯着画里的那个和她一模一样的人自言自语:“这些美丽的颜色,是不属于我的。”她那种失魂落魄的样子,让我感觉心中一沉,想哭又哭不出来的感觉。
  “我们出去逛逛,好吗?”她轻轻拉着我的衣袖,像是命令,也像是恳求。
  “影子小姐……”我犹豫地看向她,她的眼睛清澈而又明亮,全然不像昨天晚上见到她的那个样子。“你没事吧?”
  “没有哦,我记得有家叫‘狭间’的咖啡馆,一起去看看吧。”
  那个开了快十年的咖啡馆,是我以前经常去的。
  ——————————
  “一杯蓝山咖啡,大杯,谢谢。”
  “不客气,请稍等,马上为您准备。”
  店每天的员工都不一样,每周为一个轮回,这样频繁的轮班制极为少见,这里的咖啡种类比起其它咖啡馆单调可以称得上是贫乏的了,但风味却是上等,价格也是便宜不少。总体来说,这是个风格独特的咖啡馆。
  同时,这个咖啡馆也承载了我过去几年的时光与灵感,我甚至还专门为这家咖啡馆画了一幅画。
  “你是怎么知道的?”
  “别忘了,我是你的影子。”她有些得意地说道,忽然神情又严肃了起来,“你的生活费不多了,竟然还干这么奢侈的事情?”
  “可是你只有三天的时间和我在一起啊。”
  “那又怎么样,既然知道我三天之后就再也不……”她恼怒地嗔怪道,却又说不下去。
  “您好,您要的蓝山咖啡到了。”
  我加了些糖,至于奶精,就姑且放在一边。我缓慢地将咖啡搅拌均匀,说出了连我都不敢相信是我自己亲口说出来的话。
  “正是因为只有三天,所以在这七十二个小时之内,不要再让我浪费时间在做无用功了。如果我会回到像从前的样子,那么我需要的只是时间。但是在那之前,我结城秋明,希望能够和你一起开心地度过这三天!”
  我的声音有些大,但好在店里没有客人,连唯一的服务员也只是异样地看来我一眼,大概是把我当成了一个精神出了问题的人。
  泪水从她美丽的脸颊上划过,这时,我也感受到了她的心情,那是一种充斥着名为爱与喜悦的情感。
  “如果给你造成困扰的话,那就算了……”
  我僵硬地移开紧紧注视她的目光,心里却还是在意她的想法。像我这样的人在社会上更像是一个影子,无法感受到别人,别人也无法感受到我。
  “我只是一个影子,是没有办法接受你的爱的。”她忽然很凄惨地笑了,泪水止不住地往下流。
  “什么叫没有办法,我不明白……”
  “只有三天,这种事情是不值得的,你会有更好的……”她的语气像是在委婉地推辞,用着常见而蹩脚的借口。
  我的心中涌了浓浓的悲怆之情,那是在继母亲之后再也没有出现过的感受。
  如果我能够像从前一样,或许现在就能很好地爱着她了吧?
  如果我现在就放弃她,难道以后真的不会后悔吗?
  如果可以,我希望当别人问起我是否真的爱过一个人,我可以毫不犹豫地告诉他,我爱我的影子,曾经、现在和将来,我都爱着她。
  “这种事情从来没有值不值得,只有愿不愿意。”
  她抹去未干的泪痕,纤长的手指交织在一起:“你真的决定了吗,这三天,我可是不会给你带来任何好处哦?”
  “嗯。”我期待她的答复,就像幼儿园的孩子盼望父母的归来。
  “那就带我走吧,不论是现在还是未来,这三天,我都会作为你的影子陪伴你的。”
  她很含蓄地笑着牵起了我的手,那种熟悉的冰凉而潮湿的感觉从手心里传来,黑色的长发从我面前飘然而过,宛如她的身影一样难以捉摸。
  现在,我真实地感受到她的存在,她就在我的身边,给予我救赎。
  ————————————
  出乎意料,秋明君和我说:“请和我交往吧。”
  当你说出这句话的时候,我能清楚地感受到你的爱,也能清楚地感受到与平时不一样的心跳。
  眼睛里热热的,好像有什么东西模糊了我的视线,然后流在了我的脸上。
  这大概就是泪水吧。他们说,这是不常有的,所以很珍贵。但是我依旧不是很明白,为什么会有这样的感觉,我只不过是个影子罢了。
  这种事情只有愿不愿意。
  是的,我愿意,即使只有三天的时间,对我来说也足够爱你一辈子了。
  谢谢你,给予我的救赎。任何一座繁华的城市总是免不了拥堵的情况。
  “新宿,新宿,到了,请到站的旅客有序下。shinjuku is here. please get off in order……”
  东京新宿区中最拥挤的就是地铁,人们上下班的高峰期基本都是在上演人挤人的戏码,所谓的高峰期对于新宿站来说只是日常罢了。
  这个地铁站光是在出口上就足足拥有178个出口,复杂的地形和广阔的空间使得这个车站极为复杂,即便是每天都在这里进出的人都有可能迷路,一旦分神出错了站口,那迷路是再正常不过的事情了。
  今天早上下的雨有些大,雨点接连不断地拍击在透明的窗户上,然后像有意识地找到自己的同伴,汇聚成一股细小的水流快速地淌下了。
  明明是没有意识的无机物,却能够依靠说不清道不明的羁绊,自发地寻找同伴。
  阳光沉闷而有些阴冷,紧靠在背后的上班族的耳机里传来细小而嘈杂的音乐声,拥挤的车厢里,交谈声嗡嗡作响,还有那一股脑儿吹在脸上的恼人空调风。
  不过我还是很高兴的,因为梦中“她”的出现……
  可搭乘早晨拥挤的电车才不过两个月,想到往后在国中的三年都得忍受这种痛苦,我顿时打从心底感到绝望。我站稳双脚,避免被陌生人的雨伞打湿衣服,紧握吊环的手指好像因为供血不足而发麻。
  好几颗沉默低着头的脑袋插着耳机,被雨水浸湿的城市,正从狭窄的车窗外飞逝。在因厚重积云而模糊的景致里,只有商业大厦及混居大楼的灯光格外清晰。播放生活资讯节目的电视上所倒映的餐桌、在茶水间繁忙的窄裙、墙上褪色的海报,以及奔出自行车停车场的雨伞,这些陌生人的生活,就像蹁跹如蝶的碎片,不停地掠过眼前。
  我虽然是个人,却像一个不会说话,没有思想,不会为他人所注意到的孤独者。然后等待属于自己的救赎。
  车身终于缓缓往右转,来到能够看见林立在混居大楼缝隙间的高楼大厦,也许是昨晚复习得太晚没有睡好,浓浓的睡意从一点点磨去清醒的意志,我疲倦地闭上眼睛,“樱花、命运、冰冷、影子……”,我在脑海中回忆着梦里的那几个词语,车子发出「轰!」的一声低响,整个车厢因瞬间风压而晃动。我费力地睁开双眼,中央线的车窗让窗外交错而过的景致,仿佛一连串底片画格般高速飞逝。
  影子……
  ————————————
  “你在想什么?”
  她抬起头看着我,捏了捏我的手,“是否想到了从前的事情?”
  “好像是的。”我不确定地回答道,那是一种似曾相识的感觉,好像很久很久以前就搭乘过这一班地铁,但在记忆里,我并没有来东京的经历,更别提是新宿了。
  没有乘坐这一班地铁的经历,却有着异常的熟悉感,就和我当时见到那本日记的感觉一模一样。
  “其实我有很多事情没有向你解释,很抱歉。”她转过脸看向窗外,像是在逃避着什么,又像是在隐藏话语中的歉意。
  我不是很在意这些东西,关于她的出现或者存在,的确是很难解释的东西。但这并不妨碍我,因为这这些都不重要,对我也没有任何的意义,对我有意义的,只有她本身。
  “没有必要向我道歉,你又没有做错什么。”我故意用着轻快地语调回应她,她欲言又止的神情让我心中泛起一阵不安的感受,不自觉微微用力地握了握她的手,她便有些惊讶地看了我一眼,然后很轻轻地笑出了声。我顿时有种莫名其妙的挫败和羞耻感,然后假装十分生气地低声埋怨她。
  “请不要再随意地查看我的心情了。这是很狡猾的。”
  “我看鱼,看鸟,为什么不能看你的心情?”她笑得狡黠而得意,手指温柔地搭在了我的手背上,绵柔的触感让手有种使不出力的舒适,那似乎是对于我的回应,“但是你并不讨厌吧,如果没有什么要瞒着我的话,心情被人看清了又何妨呢。”
  “就算你这么说,也不能随便看我的心情……唔。”我费力地想辩解,地铁的门就预备好打开了,“新宿到了,我们走吧。”
  “冲啊,一定要好好记住这三天,秋明君!”
  她像是出笼的鸟儿飞了出去,脸上挂着毫不掩饰的笑。
  行人像拥挤的沙丁鱼群纷纷走出了车厢,地铁站里顿时拥挤不堪,一时间我找不到她的身影了。
  “影子!影子!”我踮起脚寻找她,却只看见密密麻麻的人潮,还有几个回过头好奇地看我的人。
  “别急嘛,我下次不跑那么快就是了。”
  她的声音从我身后传来,然后热烈地勾住了我的脖子:“放心啦,我是你的影子,你是不可能把我弄丢的。不过你就这么怕找不到我吗?”
  “当然了,”我悬着的心落了下来,“说好要一起好好度过这三天的。”
  一定要好好记住,绝对,绝对不会忘记你的。
  ————————————
  秋明君故意走在阳光下,似乎是在担心我,会在阴天存在感的缘故吧,因为我确实不喜欢阳光不充足的日子,那样的话,我的轮廓会变得变得模糊朦胧,也没有什么精神,至于黑暗的角落,那是种犹如从高空一直快速下坠的无力感。
  不过我差不多已经习惯了。
  话说回来,新宿还是一如既往地热闹啊。那时第一次和秋明君来,还是在九年前放假时偷偷从家里跑出来啊。依稀记得那天好像去的是叫做“summer”的烤肉店,不过因为秋明君没有带够钱,导致我只能看着他吃便当了。
  只是记得里新宿的车站很近,但那隐藏在记忆深处的标牌重新被挖掘出来时,我才意识到,原来这家烤肉店从新宿车站出来步行1分钟就到。
  “我要吃烤肉,还要喝啤酒!”
  早就想这么干了,虽然这个世界对我们影子的存在视若无睹,但是不得不说,还是有那么些美好之处的,就比如现在。
  真的是超级高兴呢,能这样和秋明君重新回到这里吃烤肉,就感觉像在做梦一样。
  他倒是一点也不担心自己的存款,全部拿出来,准备在这三天进行随心所欲的消费。
  嘛,不管这么多了,总之先来杯啤酒吧!
  “影子,你也会吃东西吗?那别人看着一团空气在喝啤酒不是会很恐怖?”他担心地询问我,说出了让我有些不爽的话,“你没有重量,和人类不一样,这违背了物理的……”
  “你第一次见到我时不是轻而易举地就相信了我的存在吗?”
  “现在我怕被人当做精神不正常的病人了。刚才有好几个人都在看着我,以为我是自言自语的病人。”
  “啊……这可怎么办,虽然我是真的很想去亲自吃一次烤肉,但会惹上麻烦的话,不如我们去其它地方看看有什么好玩的吧?”
  “嗯……”
  算了算了,不要紧的,大不了不吃好吃的……诶!
  他牵起我的手,飞快地向“summer”跑去。
  “店里的牛肉是日本黑和牛……必点菜是黑毛和牛肉脍,还有就是生牛肉切成条,然后一定加个鸡蛋,拌着吃。哦对了……必点菜还有黑和牛饭团!”
  他喘着气向我介绍着,此刻,他的身影与曾经那个在梦中对我许下承诺的少年的身影重叠在一起。
  一样的笑容,一样坚决的语气,一样的约定,时隔那么多年都没有改变。
  “说好了,今天一定要实现你的愿望!”
  他急切地拉着我坐在他身旁,向女服务员点了两份经典的牛排。
  “两份‘波浪’式牛排,呃,就这样,谢谢。”他看起来很熟悉的样子,但我从他那有些尴尬的语气里可以听得出来他有些紧张。
  毕竟在常人眼里,一个人点两份是有些不正常的行为吧!
  “真是让人迫不及待啊……”
  我偷偷打量着悠哉悠哉看着窗外的秋明君,他一点也不着急的样子显得有点木讷。
  “哈德里切斯所写的《布朗迪希小姐的兰花》……”
  “什么?”
  “你知道的吧,在大一时,我记得你有读过这一本书?”
  “你这么说我倒是有点印象。”
  “我记得,在小说开头有一段对于牛排的描写,现在想起来还让人有胃口大开的食欲呢!”
  “一家不怎么起眼的小餐馆面向着尘土飞扬的乡村路边,一个疲惫的男人走了进来。男人饿得发慌,让女服务生拿牛排上来,还细细叮嘱了一番煎烤的火候和配什么元葱。厨师用铁板煎烤牛排、炒元葱。炒元葱的强烈气味势不可挡地刺激起男子的食欲,他一边吞口水一边静等牛排端来。外面路上卡车一溜烟驶过,扬起了迷人眼的沙土,太阳火辣辣地烤着大地……”
  “真是了不起啊……我差不多都忘了,感觉以前很多知识像是被清空了一样。”他苦笑着。
  我突然感到有些愧疚,说实话,当时删除了他的一些记忆,我是怀有一部分私心的……
  “好啦,我们的两份牛排到了!”
  他转过头对我笑道,一点也没有在意女服务员有些奇怪而好笑的眼神,也许在别人眼里看来,一个男人独自吃两份牛排应该是有着与众不同的胃口吧,或者说是很有故事的人。
  不过确实是啊……
  “您确定是要两份吗?”一个有些眼熟女服务员怯生生地问道,大概生怕自己的失礼会惹来不快。
  “是。”秋明君短促又肯定地回答,她愣了一下,说着“抱歉”而离开。
  一个人吃两份也不算很奇怪吧,那种让我极其不爽的眼神……算了,是新来的服务生吧……
  “所以我该怎么吃才好啊?!”
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  我用力切下一小块牛排,然后用叉子插起,装作像自己吃一样,送到影子小姐的嘴边。
  这样别人就很难看出来了。
  “喔喔,真是了不得啊!”影子小姐笑着咪起了眼睛,嚼着东西含糊不清说道,看样子就像是从来没有吃过好吃的东西似的,不过也是,作为我的影子,她可能的确过得不好。
  “以前,我常常和其它人影子聊天,但是又很迅速地分别了,因为你们人类总是喜欢匆匆擦肩而过,很少珍惜身边的人,也导致了我们影子之间很少能长时间地交流。”她像是回想起了什么,轻轻地挽住了我的手臂。“那时,我挺羡慕有些人的影子,因为他们可以享受和自身主人同等的待遇,有好吃的,还有好玩的。”
  “真是抱歉,跟着我,其实你也……”我有些内疚,想和她道歉,毕竟让自己的影子受苦,也是有我自己的一部分责任。
  “不用感到内疚哦,其实他们都很羡慕我的。”影子小姐嘻嘻地笑着,指了指牛排,示意我继续喂她。
  “为什么呢?”
  “因为他们的主人都不是很爱他们啊,甚至从来没有好好的看过他们,那些可怜的影子,明明是如此特殊的存在却被人如此忽视,那这样和不存在又有什么区别呢?”
  “真的吗?”吃惊和淡淡的悲伤弥漫上我的心头,在这个世界上,人又何尝不是像这些影子一样,即使存在也被人忽视,被逼得走投无路而了解自己樱花般璀璨的生命……
  “看到隔壁桌的那个女人了吗?”影子小姐悄声在我耳边说道,“现在,她的影子就在死死盯着我们哦。”她用着极其温柔对我说着极其惊悚的话,我只好勉强笑着继续切下一大块牛肉塞住她的嘴。
  “唔唔,太大……塞不下的……咿呀。”
  她像只可爱的仓鼠鼓着腮,就像那些漫画里的少女。可是这样子美丽的她,也许本来也不属于我们人类的这个次元。
  “秋明君,你可别发呆呀,想知道那个影子说了什么吗?”
  “不会是在说我这个人很差劲吧?”我半开玩笑地询问她,心里隐隐有些莫名其妙的苦涩,不知道为什么,那种称为情愫而埋下的种子就像要破土而出一般,连我自己都能感觉到那一份对影子小姐的感情,这种从未有过的感觉……
  “当然不是啦,秋明君,她说你可真是了不起呢,相比起她的主人,她好像更喜欢你呢。”
  “诶?”
  “哈哈,你可别高兴地太早了,影子只能属于自己的主人哦,就算别的主人再好,影子顶多就是羡慕而已,因为我们影子是不会抛下自己的主人而离开的,所以请不要有那种色色的想法哦~~”
  “你在说什么呀,”我尴尬地想钻到桌子底下去,“我怎么可能会对影子有那种想法?!”
  “那如果是我呢?”影子小姐突然很认真地看着我,语气也一下子变得严肃起来。
  “啊……这……你不是能够看我的……”
  “秋明君,我再重申一遍,我只能看透你的心情,永远无法清楚地知道你的想法。”
  “如果知道我的心情,那么也可以猜出我的想法吧,影子小姐,如果是你的话,你会怎么看我呢?”
  “嘿嘿,我当然是爱着你啊,秋明君。”
  如果是别的女人对我这样说话,我一定会觉得她的爱情是相当地廉价,但影子小姐不一样。
  她一定,一定也是爱着我的,因为在我看来,她的这一句话是珍贵而胜于一切珠宝的。
  ————————————
  影子小姐相当满足地准备起身离开,我也将找来的零钱收进了包里。
  “秋明君,可以请您等一下吗?”
  那个刚才问我是否点了两份牛排女服务员怯生生地叫出了我的名字,我讶异看了她一眼,点了点头。
  “今天下午有空吗?”
  “没有。”
  她像是早就料到了我的回答,无奈地笑着说:“还是和从前一样不近人情呢,秋明君。”
  “抱歉,我好像不认识您,真是不好意思,您的名字是?”
  我完全不认识眼前这个主动叫出我名字的女人,即使在脑海里拼命搜索名字也毫无作用,因为大脑就像宕机了一样。
  “我是怜啊,水树怜,你不会连我的名字也忘了吧,怎么可以这个样子呢,未免有些太失礼了吧!”她很是愠怒地责问我,而我就像笨蛋不知道该怎么办,只能呆呆地伫在原地,良久才用缓慢的语气回应道:“对不起啊,这个,我的记忆可能……”
  这次轮到她讶异了:“这种话怎么会从你的嘴里说出来啊……你这个偏激自闭狂。”
  “啊……什么?”我依旧不知道该说什么。
  她从口袋里拿出一张揉地皱皱的白纸,用胸前别着的水笔在纸上迅速写下一串数字:“我的电话号码,有空的话记得找我,快滚吧。”
  真是个自说自话的怪人啊……不过在他们眼里,我才是更加奇怪的吧?
  她转身回了店里,我看着那张皱巴巴的白纸随着风微微颤抖,觉得自己就像它一样不知所措。这时,刚刚一直沉默的影子小姐突然出声,吓了我一跳。
  “秋明君,丢掉它,好不好?”又是那种语气,像是命令又像是恳求,“你不会需要这个东西的。”
  “那好吧。”
  我感觉到影子小姐有些异常,但还是照做了,将那张白纸丢进了一旁的垃圾桶。
  但是我记住了那个号码——090736*****

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