第90章 想要去泡吧（六）

  我这人一向都是固执的我行我素那么惯了。
  突然要我循规蹈矩，或者按你们的规则来玩，我真是会很压抑的。
  再多教训也不能悔改一二。
  虽然我很重视地没有把这些事情当做是游戏。
  要真是怎么也玩不出想要的结果，大不了我退出这个比赛行不行啊。
  不忍心告诉她这些我内心的黑暗和叛逆。
  怕惊到了她。
  都说是靠近猎物时一定要屏住呼吸，不动声色好不好。
  “嗯，我一定会努力照顾好你们的。”
  不想和她过多调笑什么。
  也是怕她承担不起。
  她们本来是执意要坐六七个小时的大巴车去的。
  那样对我可是很痛苦的折磨。
  一路旅途颠簸不说，还要很艰难地熬过那么长的时间。
  如果只有一两个小时还好。
  另一方面，我现在已经对旅行，尤其是长途的旅行失去了热情。
  那不是在寻找回来什么自我的升级之旅。
  简直就是在放逐自我，除了省钱以外毫无意义。
  所以我就坚持还是飞过去。
  只要不到半个小时好不好。
  “哈哈哈，听到你这样说我很高兴。希望你不会让我失望。”
  她什么时候学会了这样的双关语呢？
  还是无心地随口说说？
  “我会努力的。”
  也是随便回答了一句。
  就在准备挂上电话的时候。
  那边还传来了她故意压低了的声音，急匆匆又小心翼翼。
  “对了，很有可能后面一两个月有一个会员项目的公寓楼要开盘售卖哦，应该是现房。”
  真是好消息就这样从天而降。
  也不知道她把这对我最重要的事情放在最后来说，有什么用意。
  是为了突出表现她的用心相助还是暗示先得和她有所发展呢？
  “谢谢，我想到时候我会做出正确抉择的。有你帮助的话。”
  我不动声色地挂上电话，之后就各种胡思乱想。
  她可真是会选时间。
  接近午后时分的咖啡厅安安静静，倒是容得下我安安静静地走神。
  真的就要那样了吗？
  还是不得不和她走到一起吗？
  突然之间我就像是嗅到了命运那充满阴谋的气息。
  只是不知道是不是有什么危险，或者曲折的情节。
  如果就是从好好过日子的角度来想的话，其实shawn还是很不错的。
  很可能会是一位贤妻良母。
  有一份还算不错的工作。
  这个比joy要强一些，比linda和kestlyn稍微差一些吧。
  还有就可能是没有那么强大的背景。
  不过也不可小觑吧，毕竟她这也算是政府雇员。
  只不过在这里，我才不关心她们的背景。
  那对我没有什么好处而只会是妨害罢了。
  但她要比kestlyn漂亮，身材也更好。
  几乎就是我所喜爱的高挑大长腿了。
  不能小看这样的身材啊。
  因为这是很多本地女孩子都没有而羡慕嫉妒恨的。
  她们中的大多数身材倒是好。却普通没有一双吸睛的大长腿啊。
  而且听说也更加有才。
  比如几门外语什么的。
  好像还会弹钢琴。
  那就意味着良好的家庭出身和教育了。
  只是都比不上joy的漂亮，让我那样的痴迷不已。
  还不要说是linda那样的完美，让我能够没有一点遗憾。
  唉，也许我是被下了诅咒。
  心中眼里慢慢全是对joy和linda那样的女孩子的执念吧。
  尽管还有些无可奈何的不甘心，但我还是学着比较现实地安慰自己。“就是真的将错就错，和shawn那样发展下去也是不错的。”
  “毕竟一切顺利好过强求不得吧。”
  但我也说过，内心深处的声音也不能全信和盲从。
  所以还是走一步看一步吧。
  我不能现在就匆匆忙忙地决定什么。
  摇摇头，思绪回到午后的酒吧。这个时候还算是咖啡餐厅吧。
  这是购物中心楼下的另一家。
  同样也是很有名气的。
  因为白天比较清静，也算是我的根据地之一。
  很不好把他们家简单地归为慢摇或者disco吧的其中一种。
  因为他们的风格多变，又常常是兼而有之。
  勉强可以称作是两者的复合体吧？
  一般来说，在人还比较少的上半夜。
  就是晚上十点以前吧，可以算是清吧或者慢摇吧。
  歌曲都还是比较有流行元素的深情类型。
  这些曲子一般都是由自己的乐队演奏。
  而十点以后，随着无数人先后涌进来，就会有dj出场，带领大家一起摇摆一起嗨了。
  那就是dj一个人或者两个人的地盘了。
  有时候也会有两三个领舞的，据说都是模特和什么专业的舞蹈演员来的。
  他们家是几乎每晚都有乐队驻场演奏表演的。
  人数并不多，三五个人而已。
  那就算是我最喜欢的部分了。
  听她们演奏我就会暂时抛开一切烦恼。
  但是他们这样的酒吧，好像是请了歌手表演就必须得有乐队伴奏。
  可能是版权的原因，因为是不能够拿什么卡拉ok来伴奏的。
  而且，有驻场乐队的场面好像是可以更能招徕客人吧。
  只是这里对我而言也不是每天都要去报道，那样一直的新鲜而有持续的吸引力。
  她们不可能每天都会演奏新的歌曲。
  哪怕有时候客人主动要求点播什么，她们也不一定都应付得来。
  除了白天图清静，晚上我再停留这里的原因，可能是因为自己有点喜欢那个似乎有些西班牙血统的女主唱。
  她是那种唱歌很投入的深情吟唱的歌手。
  尽管她一直只唱英文歌曲，不确定她会不会西班牙语。
  其实在我眼里，这酒吧是没有什么乐队的。
  不过就是只有她一个人。
  常常我就因为她而忘记这里还有什么乐队。
  而我对她感兴趣，主要是因为她满足了我对所谓西班牙后裔的所有幻想。
  也是道听途说的，是她有着四分之一的西班牙血统。
  她丰腴白皙而又高大。
  可能是这类混血的日渐稀有，才会使她经常带着骨子里的骄傲，指使其他人吧。
  她声音沙哑，天生自带着好听的性感。
  我不能说她唱功一流，但英语真的就是纯正的美式。
  而且嘶哑中透出浑厚的声音，似乎能够穿透心扉那么的有魔力。
  没错，她现在就是我常来这里的原因之一了。
  我经常边听的入神，边痴痴的看着她。
  其实我不一定是在意淫她什么。
  就是眼神恰好在她身上定格了，而同时正好是走神状态。
  那时的她就会察觉到我的目光，报以妩媚的眼波流转。
  但私底下我们却少于交谈，应该说是从不开口聊天。
  毕竟这是在她的工作场所，而我也没有要去撩她的打算。
  甚至连她的名字，都没有去打听过。
  她像是一朵不知名的野花，在这样的野地里开得恣意无比。
  也许她有着强大的生命力，一呼一吸之间都弥漫着热情。
  但我还是远远欣赏一下就足够了。
  只是今天注定有些怪异。
  像是期盼好久的什么突破性的事件即将发生的一再出现征兆。
  眼下shawn的话还在我脑海里回响。
  我一直头疼于是否出去时要和她发生点什么。
  又担心她所说的公寓的事。
  每一件事都得慎重地好好地计划一番。
  唉，还真是一个迷离得让人眩晕的下午。
  所有离奇的事件凑到一起，也就是不打算让我再品味一个人安安静静的美好时光了。
  叹了一口气，掏出手账本，准备先理清思路。
  只是左想右想，还是没有什么头绪。
  心头一阵烦闷涌上来。
  向来我都是缺乏什么预见性的。
  自己最为擅长的还是随心所欲。
  带着冲动和被情绪左右着行事，才让我感觉到自在。
  眼下这样的主动思考，或者计划，还真是一点都适应不了。
  而且心里头也没有什么声音出现。
  但就是有什么心声我也都学乖了似的先打个问号。
  所以那样也还是行不通的了。
  只是他们都说，如果一件事情连开始的时候都会有种种不顺，各种麻烦。
  可能就是那事情并不适合我，最后也可能就不会成功的预示。
  再推演一番，可能这就是最后shawn并不会和我在一起的征兆吧？
  再怎么想就是半信半疑，左右摇摆。
  这让我倍感疲倦和厌烦。
  好好的一个下午，为什么我要拿这些怎么计算都不能确定的屌事来愚弄自己呢。
  甚至还是都没有发生什么的捕风捉影。
  于是转了一圈，还是回到起初的念头。
  还是只能等到什么已经发生了，才能考虑下一步啊。
  有时候这得过且过，也算得上是一种有效的策略。
  尤其是在面对眼下这样真相那么不明朗，不可知的因素重重包围，而通向四周的路都大雾弥漫难辨真伪的状况。
  不自觉的耸耸肩，心里已经把这当成了结论。
  我一直想象和盼望着的是，这咖啡厅，特别是在这样的午后慵懒时光里。
  应该是有个老式的留声机，或者唱片机那样的经过时间雕刻琢磨的东西。
  配上些上个世纪经典的老歌曲，让那些承载了太多回忆的声音在大堂里荡漾。
  就是我这样的客人最迷恋的场景了。
  但他们就是极为傲娇地从不满足我这样的心愿。
  这里客人很少的时候，除了偶尔的吃东西咀嚼的声音，低声交谈的声音以外，就只剩下安静了。
  和他家的食物一样，虽然经典却终究难免流于平庸。
  想到这里，心里的不愉快又小小的增加了一分。
  这也不算什么。
  一边安慰自己，一边摸出了笔记本电脑。
  还是趁着自己情绪不太好的时候，敲几个字吧。
  嗯，还可以听听自带的音乐。
  这样就会拼凑出来完美的氛围了。
  其他人我不知道。
  反正我是在负面情绪靠近时，想法才会更多。
  也才能衍生出更多的情绪。
  虽然不能算是什么文思泉涌。
  但那个时候，我就更容易沉浸在情绪里面。
  通常的做法是，随随便便草草地记述下来，以后有机会再拿出去传染其他人吧。
  这样想着心里头就有些高兴起来。
  简直是嬉笑怒骂都成了自己生活的注脚。
  呵呵，还可以作为堆肥。腐烂成熟以后一样也能够滋润我的写作。
  其实这段时间我一直纠结于继续写短篇还是长篇小说。
  和joy在这里的事太简单，时间又短了。
  只能先写些片段当成短篇了。
  而来f国以前的那些经历，先整理下来，倒是显得纷繁复杂。
  要写成长篇，应该是够长了。
  但现在要真动笔，又觉得有些沉重的，懒懒不想开始。
  看来这段时间我真是犯了选择选择困难症。无论想要做什么事都是这样犹豫不决，难以取舍。
  这样除了把事情变得更加复杂以外，我看不到任何的积极意义。
  犹豫的时候，就是花费时间成本还有精力在考虑啊。
  而且那些考虑都像是缺乏主心骨的各种各样念头纠缠不休。
  最后我竟然是什么决定都下不了。
  唉，还是想到了什么，就先把那些当做片段写出来。
  以后根据情况再整理一次，看了再说吧。
  得，这又是在自觉地运用得过且过的策略了。
  连自己的写字的事，都要推给时间来解决，帮我做出选择。
  我这是怕了要马上做出自己的选择吗？还是怕了那不好的抉择带来的后果无法承担？
  究竟是在逃避什么呢？还是心里变得更懒了而一拖再拖？
  其实拖延和逃避都无济于事，最后还是面临着做出决定。
  只是被逼到了那时候的退无可退，就会胡乱选了一个吧。
  这才是终极的草率从事吧？从一开始的拖沓到最后的敷衍。
  所以如果要认真地从头检讨起自己的每个念头，就会发现其实生活中的大部分决定，都是这样不负责任，或者叫随意地做出来的。
  有些触目惊心但却是事实。
  缺乏自信会让我变得更加畏缩，因而开始逃避和拖延。
  更重要的因素是，孤单让情况进一步恶化。
  那样我无法保有长久的关注和耐心。反过来又变本加厉地憎恶，加倍地拖沓。
  最后忍无可忍的时候，常常也是不得不最后清算之时，也只好是草草应付了事了。
  这就是其间的逻辑轨迹了。