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云南篇一

  我很怕怀孕。
  这也不奇怪,我这样的人,除了身体一无所有,还欠了很多钱,实在没本事再去养孩子了。
  但是我时常感到彻骨的孤独。
  哪怕被人进入身体的时候,也没有办法抽离出这种孤独感。
  弟弟他找过来了,我从那个家出走一年了,刚看到他的时候,其实有点开心的。这个想法很疯狂,但我知道只是因为觉得自己不是孤身一人,还有人会记得我的。
  但是我不想和他走,不止是因为我不想跟他睡觉,主要是好不容易找到工作,我得攒钱还给他父母。
  然后他强迫我跟他睡觉,他亲了我,我第一次跟人亲嘴,感觉很复杂。但是这次性事一开始他没有折腾我,我也舒服了的。
  他射进来的时候我还没反应过来,等他射完了,我忍不住担心,会不会怀孕,怀孕的话人流得1500元左右,做了手术我也没办法长时间请假休息,而且我现在没有那么多钱。说起来很可笑,工作之后我的日子更不好过了,每个月生活费加房租都不到800元。我在租的房子旁边空地里开了一小块菜园,种点葱姜辣椒青菜,虽然长得一般,但是也够我吃了,一个月伙食费也就叁四百,馋的时候就去大超市买一根鸡腿回来配土豆辣椒炒了吃,剩下的钱一分不少都还到养父母的卡上。他这次来我请他吃饭已经花了叁百多,不能因为怀孕再花打胎的钱了。
  我没有钱,我还欠了一大笔钱,不知道什么时候能还上。
  至于他说的什么怀孕生孩子结婚那种鬼话,我一个字都不信。
  我知道的,他不会跟我结婚,我配不上他,我也从没想过嫁给他。他是复旦大学的学生,父母疼爱,又是独子,要什么有什么。不知道老天开了什么玩笑让我和他搅合在一起十几年,但是一切都结束了,我们都该回到自己的世界。我不明白,如果我怀孕了,生了他的孩子,难道他有什么好处吗?他明明根本不喜欢孩子,也不会结婚,生孩子除了毁灭我现在的生活,让我活不下去,对他而言也是一样没有好处的呀。
  他总是喜欢这样,明明都不是小孩,我也不是学生了,又何必自欺欺人呢。
  第二天,又做了那种事,这次他变回了以前那样,那件事对我来说又变成了一件如果可以不做我就不想做的事。
  但是这也由不得我,我根本没有选择。论力气,我比不上他;我还欠他父母的养育之恩,不能打他,再说我也打不过他。
  每次他折腾我的时候我都在想,我是不是哪里得罪过他?他为什么那么恨我?还是说折磨我真的很有成就感,让他快乐吗?
  但是我根本不是那种有骨气的人,也尽量不跟他唱反调,但是就算是这样,他也还是折磨我。做过之后大腿根疼的我几乎站不起来。我本来想趁着星期天大扫除来着,再去看看菜地,然后做点手擀面加点鸡蛋和小青菜,吃了太久的挂面,最便宜的那种白挂面有一股不太好闻的气味,很想换一换口味的。
  一成不变的生活因为他的到来而改变,我不喜欢这样。
  他是趁着暑假过来的,应该待不久,但是我还是不想一个暑假都和他在一起,我害怕怀孕,哪怕是立即就吃了避孕药,还是很怕。
  而且有时候我不小心扫到他的眼睛,发现他看我的眼神很可怕,那种把我当成一件物品的眼神,不算昂贵,谈不上爱惜,还能用,弄坏了会被扔掉的物品。
  这样的眼神我很熟悉,以前在亲戚家时,他们全家都是同样的眼神,嫌弃我吃他们家的饭,每次吃饭的时候都把我撵到其他地方,等他们吃完我再用剩下的馒头蘸一点菜汤匆忙吃下去。春天,我放羊的时候找白茅根剥了吃掉,夏天从生羊角花到野果能找到什么就吃什么,秋天能吃得果子多,像灯笼果和野莓子,冬天除了冷,只能找到一点瘦小的胡萝卜,在别人的菜地里,我什么都没有。
  去他家之前,我好像很少吃饱过,明明亲生父母和亲戚家都没有穷到吃不起饭,我却总是挨饿,到哪都被人撵来撵去,明明也没少干活,但是,吃一口饭,都像是抢了本属于别人的东西。
  亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我,让我赶紧滚回自己家,这是他家,不是我家,不欢迎我这个吃白饭的。可我亲身父母就是不来接我,我也想过自己跑回去,但我不认识路。
  其实我知道的,他们不要我了,谁也不想要我。
  我到他家之后没挨打,吃饱饭了,上学了,我想像个人一样活着。
  我虽然没上大学,长得不算好看,身材也不好,还堕过胎,但是我没主动伤害过别人,自己一个人能活得好好的,也没想过靠谁生活。
  我想好好生活,像一个正常的人一样,工作,吃饭,休息,我只想要这么多。
  我不想再被人当成东西一样,随意粗暴地使用。
  是因为运气太差了吗?亲身父母恨我,亲人厌烦我,养父母应该是把我当成赖上他们宝贝儿子的癞蛤蟆,恶心又厌恶。
  可能真的是运气太差了,回顾我的人生,我有时候会想,不如从没有出生过,世界上从没有过我这个人,那和我相关的人都会开心吧。
  除了他。
  弟弟让我不安,有的时候,他对待我的方式让我觉得很可怕。我知道,他是真的想让我痛苦,身体或者精神,哪个都行。我除了这具身体,什么也没有,但是他早就得到过了,我在床上很无趣,和我上床得不到多少快乐的,他也该厌烦了。
  他应该不缺想和他上床睡觉的人,我不是独一无二的,我不是必须的。
  为什么每次都射在里面呢,我这种人生了他的孩子,也不是值得高兴的事。他父母很怕我赖上他,破坏他们完美的儿子的前途。
  我很确信他不喜欢我,可能还讨厌我,甚至恨我。但是我也不爱他,只是,有时候,我很羡慕他,羡慕他生来就有父母疼爱,有住处,不愁衣食,如果我有了孩子,我希望孩子能和他一样,过上好日子,别像我,整个童年都在饥饿中度过,但是我从没想过要生个孩子然后赖上他。
  高叁的时候,他说要结婚我才查过资料知道我和他不可能结婚,但是这个不能说明我有什么非分之想。
  我以前确实想融入他的家庭,但现在我明白了,这是不可能的,我不配。我这样的人,配不上那样的生活条件,我应该在老家老老实实呆着,初中毕业出门打工,然后嫁人,那样的日子虽然苦,但是至少能看到自己的未来。给有钱人当养女能吃饱饭了,能上学了,让我我得意忘形了,总觉得自己能过上不一样的人生了。
  但我梦醒了,知道自己多愚蠢了。
  刚做完人流手术的时候,没人照顾我,躺在宾馆的床上几乎没法动,几乎没怎么吃过东西,苦苦挣扎了好几天,总算能下床了。
  下床那天给自己买了一个小蛋糕,吃完,庆祝自己活下来了。不知道去哪里,只想远离这个地方,然后就买票坐火车到最远的地方,最后到了云南,幸运地找到了工作。
  自己挣钱自己花,总算对人生有一点掌控感了,哪怕一天叁顿都喝粥,吃白水面,只要饿不死没就没什么可怕的。
  我想赶紧还钱,然后攒点钱买小房子,这边房子听说有的只要叁四万,等我买了房子,就把户口迁过来,从他家脱离出来。
  他在我租的房子住下了,白天我去上班,回来后一起吃饭。因为他来了,我每天都要买肉和一些不便宜的配菜,我算着花钱,希望能撑到发工资。他几乎不出门,家里也没网,我用的是老人机,只能打电话发短信,用不着接网。他偶尔会去接我下班,公司里的人好奇我和他的关系,我不知道怎么回答。
  没过多久,他就开始让我辞职和他一起去上海。我跟他说他什么时候过来都行,想做什么都行,但是我不能跟他去上海。我得工作养活自己,在上海我找不到这样的工作,四位数的存款我都没有,去上海过不下去的,到时候只能靠他养活,他自己都是学生呢,怎么能花他的钱。
  在云南,我可以吃少一点,差一点,至少能养活自己,去掉房租生活费之后还能存下钱还债。一年不到叁千的房租,物价也便宜,我在这里生活的好好的,为什么要去上海呢?
  好不容易自力更生了,为什么又要去过寄人篱下的生活?在亲戚家的时候,只有剩饭,每天都吃不饱。到了他家,吃饭的时候只吃他们不吃的配菜和佐料,小心翼翼,察言观色,害怕多吃一口招人厌。
  好不容易才能好好吃饭,想吃几口就吃几口,想吃饱就吃饱。虽然不能经常吃肉,但是一个人吃饭很开心,这种心情我没法跟任何人说。在别人家里,每吃一口饭就多一分负罪感的心情,除了我这样从小被父母抛弃一直在别人家讨生活的人,没有人会懂的。
  我的痛苦就是一个笑话,不止是他,对很多人来说,都是笑话。
  本来我和他就是两个世界的人,不该出现在一个餐桌上。
  只是想找女孩做那种事的话,他那么优秀,肯定有一大堆人愿意。想找人照顾他的话,也可以雇一个保姆。我不是必须的,没必要过去。
  当然他不同意。
  我不会听他的。
  他也不听我的,我和他只能这样无效交流。
  在我和他第二次亲吻的时候,我没有明白接吻的意义,和我嘴对嘴也没什么乐趣。想跟我睡觉的话,我把衣服全脱了,然后张开腿就行了,我也可能用嘴给他做,反正怎么样都可以,满足他就行了。这具身体不值钱,没有价值,他想怎么对待都可以。我少年时代想明白了,这是我欠他们家的,现在没办法还清,把身体给他算是利息。
  嘴对嘴这种事,没有意义,不能带来刺激和快乐,没必要那么做。

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